Psiquiatria | Narcisismo: Sempre a última palavra

Muitas pessoas são acusadas de narcisistas — atualmente por Donald Trump. O que você diz sobre isso?

O termo "narcisista" não é um termo protegido. É comumente usado para descrever pessoas extremamente autoconfiantes, arrogantes e egoístas. É compreensível que Donald Trump seja rotulado dessa forma, visto que ele exibe os traços de personalidade do narcisismo em sua máxima extensão. Estes incluem autoidealização, arrogância, sentimento de direito e falta de empatia . No entanto, não se deve presumir que ele tenha um transtorno de personalidade.

Quando falamos de transtorno de personalidade narcisista?

O critério essencial é que a pessoa em questão sofra disso. Esse não é o caso de Trump. Em primeiro lugar: toda pessoa saudável tem traços de personalidade narcisistas. Todos querem ser o centro das atenções, ter sucesso, ser valorizados, talvez até admirados. Você pode comparar isso à pressão arterial: todos têm pressão arterial, mas ela só se torna problemática quando está consistentemente alta demais. Em relação ao narcisismo, a questão é: quão pronunciadas são essas características? Uma característica importante do transtorno é que alguém tem traços extremamente narcisistas, mas é incapaz de regulá-los de uma forma que mantenha a estabilidade psicológica. Se você se idealiza constantemente, sempre tem um senso de direito, sempre quer ser a melhor pessoa, então você experimentará consequências sociais negativas. Isso significa que você será abandonado pelo seu parceiro ou terá conflitos com colegas. É aí que o sofrimento começa.

Vamos supor que alguém esteja sofrendo porque relacionamentos nunca dão certo. O quanto essa pessoa associa isso aos seus traços narcisistas? Qual o nível de conhecimento sobre a doença?

Isso costuma ser um problema. Estima-se que 50% dos afetados dizem: "A culpa é dos outros; estou fazendo tudo certo". Mas também há aqueles que têm plena consciência de seus traços narcisistas, mas não conseguem lidar com eles. Um dos meus pacientes disse certa vez: "Sempre preciso ter a última palavra. Sei que é difícil para os outros suportarem — mas é assim que as coisas são, e eu não sei por quê".

Qual é o fator decisivo para que os afetados venham até você?

A maioria vem por causa de comorbidades, como depressão ou transtornos de ansiedade. Descobriu-se então que essas doenças se originaram de um problema psicológico. Alguns estão em crise, talvez porque foram demitidos ou porque seu relacionamento foi encerrado unilateralmente. Outros são indicados por seus parceiros. Além disso, há também alguns que, de alguma forma, já sabem o que está errado com eles e vêm apenas por esse motivo.

É verdade que os narcisistas são em sua maioria homens?

Sim e não. Estudos recentes mostram que, embora existam homens ligeiramente mais narcisistas, as diferenças são muito pequenas. O narcisismo pode se manifestar de forma ligeiramente diferente nas mulheres . Mas, na verdade, não há diferenças drásticas entre os sexos.

Até que ponto o fenômeno parece diferente nas mulheres?

As mulheres demonstram seu narcisismo com mais frequência, concentrando-se na atratividade ou na aparência, enquanto os homens se preocupam mais com status e sucesso. Além disso, existem duas formas de narcisismo que podem diferir entre os sexos. O tipo grandioso tem um lado grandioso e um lado vulnerável. Eles fazem tudo o que podem para obter reconhecimento e elogios porque têm um eu danificado, caracterizado por vergonha, solidão e medo. Eles compensam essa baixa autoestima atraindo muita atenção. Este é o lado que é visível para o mundo exterior. O narcisismo vulnerável deve ser distinguido disso. Essas são pessoas que parecem bastante modestas e discretas por fora. No entanto, ao conhecê-las melhor, elas exibem claramente traços narcisistas, como autoidealização, altos padrões e pouca empatia pelos outros. Eles escondem essas características porque temem consequências negativas. A questão é se essa forma é mais comum em mulheres. No entanto, ainda não há estudos suficientes sobre isso.

A falta de empatia é uma característica fundamental do narcisismo. Como isso surge?

Vários estudos mostraram que narcisistas não desejam contato próximo com outras pessoas. Por vários motivos. O primeiro é que isso não atende às suas necessidades narcisistas. É assim: o que eu ganho em ter empatia por outra pessoa? O segundo é que pessoas narcisistas evitam a proximidade. Qualquer coisa que envolva emoções, incluindo sensibilidade e fraquezas, é estranha e desconfortável para os afetados. Eles querem parecer fortes, dominantes e bem-sucedidos. É por isso que não veem utilidade na empatia. Afinal, empatia significa se aproximar de outra pessoa.

Você consegue aprender isso?

É difícil treinar sentimentos diretamente. Mas a empatia também é uma questão cognitiva – trata-se também de se envolver mentalmente com as necessidades dos outros. Isso é treinado em psicoterapia, sempre perguntando aos pacientes em situações de conflito: Por que a outra pessoa reagiu daquela maneira? Do que ela realmente precisava? Essa mudança constante de perspectiva é parte essencial da psicoterapia. Os afetados devem perceber que, se não reconhecerem as necessidades do outro, se oporão às suas necessidades. Em outras palavras, estão essencialmente dando um tiro no próprio pé. Somente quando aprenderem a reconhecer as necessidades dos outros, serão mais receptivos.

O transtorno de personalidade narcisista é difícil de tratar?

Transtornos de personalidade são geralmente difíceis de tratar porque, como o nome sugere, afetam toda a personalidade. Nunca se deve presumir que as pessoas afetadas mudarão fundamentalmente. O que sempre transmito no início da terapia é que 70% ou 80% da personalidade delas está perfeitamente bem. Não há problema em dirigir um Porsche, falar alto em público e assim por diante. O que, em última análise, causa problemas são os 20% a 30% restantes. Eu também digo: se você estiver disposto a prestar mais atenção às necessidades do seu cônjuge, não precisa mudar muito. Mas se conseguir fazer isso, seu relacionamento se estabilizará.

E os cuidadores? Amigos e parceiros podem aprender a lidar com os afetados da forma mais eficaz possível?

Sim, esse é um grande desafio. Basicamente, existem três opções: a primeira é terminar. A segunda estratégia é dizer: "Eu consigo lidar com isso. Vou aceitar que meu marido ou esposa tenha essa atitude e parar de tentar lutar contra isso". A terceira opção — e esta é a mais complicada — é tentar melhorar o relacionamento. Existem algumas estratégias, como tentar evitar discussões emocionais e, em vez disso, sempre destacar os pontos em comum.