Perché sempre più coppie stabili rifiutano di convivere?

Maggie, un'insegnante di 47 anni, e Pablo, un traduttore di 43 anni, si sono conosciuti su un'app di incontri prima della pandemia. Lei proveniva da un divorzio con due figli; Pablo viveva con qualcuno da un po' di tempo, ma era da un po' che era solo. Il rapporto si consolidò presto. Oggi, sei anni dopo, stanno ancora insieme e hanno chiarito le cose: lui non vuole figli, lei è contenta di averne. La cosa più importante? Tutti vogliono continuare a vivere nella propria casa.

"Ogni tanto usciamo tutti e quattro, o ceniamo, andiamo al cinema o giochiamo a giochi da tavolo. Ci divertiamo molto insieme e tutto è avvenuto in modo molto naturale. Pablo va molto d'accordo con i bambini, ma è chiaro sul fatto di non essere il loro padre e, pur avendo sempre a cuore i loro interessi, sa che siamo io e il mio ex a prendere le decisioni", spiega Maggie.

Non sono gli unici a pensare che questa nuova forma di connessione sia più comoda e in linea con le loro esigenze. Infatti, nonostante da tempo si parli di LAT (living apart together), cioè di coppie consolidate che rifiutano la convivenza, il fenomeno è in crescita e sempre più visibile.

Il rapporto sulla crescente quota di adulti statunitensi che vivono senza coniuge o partner rivela che il 38% delle persone di età compresa tra 25 e 54 anni negli Stati Uniti sceglie di non vivere con un partner. Inoltre, sostiene che nel 2021 (anno in cui è stato stilato il rapporto) almeno 3,9 milioni di americani vivevano lontani dal partner. Analogamente, in Canada, il rapporto "Family Matters: Couples Who Live Apart" ha rilevato che circa 1 canadese su 10 ha una relazione intima ma sceglie di non vivere con il proprio partner. In Spagna, secondo l'ultima indagine sulle relazioni sociali e affettive, il 6,9% degli spagnoli over 35 che hanno un partner non convive, mentre il 3,22% afferma di convivere "stagionalmente, a intermittenza o nei fine settimana". Un dato importante: il campione è stato selezionato tra persone con più di 35 anni, per non confondere una coppia che potrebbe essere stabile con chi è ancora fidanzato e non ha intenzione di convivere.

In Argentina, anche l'ultima indagine sulle famiglie ha registrato dati rilevanti in merito a questa tendenza, ma le informazioni non sono ancora state elaborate, secondo l'Istituto di statistica e censimento di Buenos Aires. Ciò che è noto, come dimostra uno studio della società di consulenza Datos Claros, è che oltre il 40% degli argentini ritiene che il matrimonio non sia più necessario e che il 66% concorda con l'idea che ognuno decida come formare la propria famiglia.

Sebbene il trend LAT sia generalmente associato a persone over 40 precedentemente separate e, in molti casi, con figli, il format include tutti coloro che, indipendentemente dall'età, scelgono una forma ibrida di convivenza che "offre il meglio di entrambi i mondi": non rinunciando all'indipendenza e allo spazio personale, ma realizzando anche un forte legame sentimentale. Allo stesso modo, la convivenza LAT è diversa da una relazione a distanza, poiché di solito è un accordo continuativo e scelto, piuttosto che qualcosa di temporaneo, legato a circostanze esterne.

A volte pensiamo che in futuro, quando i bambini non ci saranno più, potremo stare insieme. Ma in questo momento lo trovo difficile. Immagino che aggiungere Pablo a questo scenario lo metterebbe in una posizione difficile e potrebbe logorare la coppia. Un'altra realtà è che a entrambi piace stare da soli e uscire con gli amici. Rispettiamo molto il tempo dell'altro. Credo che anche questo abbia a che fare con la decisione", commenta Maggie.

Il punto chiave per comprendere gli accordi LAT è forse osservare che, proprio come a un certo punto il matrimonio (e in seguito l'esclusività sessuale) hanno cessato di essere una condizione sine qua non per una coppia, ora è il turno della convivenza. Quindi, invece di considerare la convivenza come l'obiettivo principale di una relazione, le coppie che vivono separate danno priorità alle proprie esigenze e al proprio stile di vita per diventare partner migliori a lungo termine, preservando l'alchimia e il romanticismo. Ancor di più se ci sono bambini coinvolti.

Un compito impossibile? Di questo parla Esther Perel, psicoterapeuta che studia le relazioni da due decenni, in relazione alla tensione tra il bisogno di sicurezza e quello di libertà in una relazione. Perel suggerisce che i partner sono così sovraccarichi di aspettative e ruoli – “ devono essere i nostri migliori amici, partner finanziari, amanti e la principale fonte di sostegno emotivo ” – che la dipendenza che si sviluppa potrebbe essere proprio ciò che rende difficile sentirsi attratti sessualmente dall’altro o dare spazio al desiderio nella vita di tutti i giorni.

"Abbiamo deciso di vivere separati per diverse ragioni", racconta Victoria, che ha 36 anni, lavora per una multinazionale e ha una relazione con Rodrigo, un attore di 31 anni, da quasi quattro anni. "Innanzitutto, perché ognuno di noi ha la propria vita dove vive – lui è stato a Quilmes per tutta la vita, e io sono nella capitale – ed è doloroso per noi sacrificare il nostro luogo di appartenenza. In secondo luogo, mi considero particolarmente diffidente e una guardiana del mio spazio. Quando mi sono trasferita da sola, temevo di non riuscire a gestire la mancanza di nessuno da chiamare mio, ma poi ho scoperto che adoro quei momenti con me stessa e i miei gatti; stare a casa mia, che è il mio rifugio", ammette Vicky. E aggiunge che, inoltre, vivere separati li ha aiutati a gestire meglio il loro legame e a ritrovarsi a provare forti emozioni quando arriva il momento.

Da parte sua, Rodrigo è d'accordo con questa opinione. A un certo punto, ci vedevamo quasi tutti i giorni, ma dopo averne parlato, ci siamo resi conto che ci mancava quella sensazione di sentirci un po' l'un l'altro e di poter godere al meglio delle giornate che condividevamo. Anche se facciamo progetti insieme con gli amici, penso che sia anche positivo per ognuno di noi avere uno spazio dove poterci ritrovare quando vogliamo. Amo la mia casa e mi piace organizzare delle riunioni. Inoltre, abbiamo due gatti a testa e ogni tanto portiamo con noi cani o altri animali domestici. Non so se riesco a immaginare di vivere con così tanti animali. Ce la caviamo alla grande in questo modo e, per me, una squadra vincente è una certezza.

Se c'è chi considera questi legami una conseguenza diretta di una società sempre più individualista, altri ritengono che rappresentino un'opportunità per ripensare i patti impliciti, con maggiore libertà e varietà di opzioni. “Il matrimonio e le unioni stabili sono sempre stati costrutti gravati da un pesante fardello di 'idealità'. «Si è supposto che i doveri e i diritti di questa istituzione eccedessero il potere decisionale dei suoi protagonisti», riflette María Fernanda Rivas, specialista in coppie e coordinatrice del Dipartimento di Coppie e Famiglie dell’Associazione Psicoanalitica Argentina.

Attualmente si sta affermando un concetto che tiene sempre più conto della volontà di entrambi i partner. Fino a qualche anno fa, il paradigma dell'amore romantico e della "fusione" si basava sulla formazione di una coppia. Si pensava che le economie separate o la non coabitazione violassero questi obblighi sociali. Oggi, tuttavia, è più lecito pensare e parlare dei gradi di libertà e di potere che la gestione individuale del denaro, delle case separate, del tempo personale e degli spazi personali conferisce alle coppie.

"Io e il mio ragazzo, Juanma, stiamo insieme da quattro anni; ci siamo conosciuti su un'app. Ho due figli da una precedente relazione e vivo da sola con loro da quando mi sono separata", racconta Claudia, una comunicatrice quarantenne. "Vivere con i miei figli mi ha dato la libertà, l'autonomia e il tempo che mi permettono di conciliare la maternità con il lavoro retribuito. Quando ci siamo sposati, Juanma viveva da solo nel suo appartamento.

Abbiamo rafforzato il nostro rapporto e abbiamo iniziato a trascorrere più tempo insieme, venendo a cena insieme e fermandoci a dormire nei fine settimana. L'integrazione tra la sua vita da single e la mia vita con i figli è stata una transizione che è avvenuta al ritmo di ognuno. "Abbiamo persino adottato un cane insieme, anche se vivevamo in case separate", racconta Claudia. In quel periodo, ricorda, lei e Juan Manuel vivevano come una coppia a distanza a Mendoza e poi, quando lui trovò lavoro a Bariloche, mantennero la loro relazione a distanza con viaggi programmati intermittenti e una vita quotidiana mediata dalla tecnologia.

"Un anno fa, Juanma è tornata a Mendoza e poi, per la prima volta, abbiamo deciso di vivere insieme", aggiunge Claudia, riferendosi all'evoluzione della loro relazione: da una relazione a lungo termine durata diversi anni all'unione della famiglia. La conclusione, sostiene, è che anche accordi di questo tipo sono soggetti a cambiamenti e revisioni nel corso del tempo. Lungi dall'essere relazioni "leggere" o "fugaci", richiedono una buona padronanza di consapevolezza di sé, comunicazione e maturità emotiva e possono sempre essere ridiscutete. Victoria è d'accordo con questa idea. Sappiamo che tutto è dinamico. Forse quello che scegliamo oggi per il nostro partner non è lo stesso che avevamo scelto originariamente, e forse non è quello che sceglieremo nemmeno in futuro. Ne parleremo.

Su questa linea, secondo Tamara, insegnante di yoga di 47 anni, la sua esperienza LAT continua a definirsi giorno dopo giorno. A volte non ci mettiamo d'accordo su cosa condividere (serate, pasti, momenti), ma in genere lo facciamo, e questo avviene in modo molto naturale. A 38 anni sono venuta a vivere in Uruguay e lì ho incontrato il padre di mia figlia. Sono diventata madre a 41 anni, ma ci siamo separate un anno dopo la sua nascita. Nello stesso anno ho incontrato il mio attuale compagno. Il tema centrale di questa relazione è la condivisione di gran parte della giornata e dei pasti, e anche della maggior parte delle sere, ma ognuno di noi rimane a casa propria. Viviamo a 600 metri di distanza, ma essere separati è ciò che ci permette di sentire la mancanza l'uno dell'altro e di goderci il ricongiungimento.

Tra gli svantaggi che le coppie riscontrano in questo stile di vita vi sono la distanza in certi momenti o la logistica complicata nelle questioni familiari; anche il fatto di raddoppiare i costi dell'affitto o dei servizi.

Alcuni, come Tamara, sottolineano l'importanza di avere una casa di proprietà, un obiettivo che ha raggiunto con molti anni di sforzi e risparmi, e affermano che è per questo che se ne prende cura con le unghie e con i denti.

“Oggi le coppie hanno più strumenti per comprendere la necessità di prendere le distanze, il bisogno di restare soli, la scelta di non condividere un progetto: cose che non vengono necessariamente interpretate come mancanza di amore, disinteresse o impegno.

Affinché una coppia funzioni, è anche necessario creare uno "spazio di legame". Ciò implica impegnarsi per costruire e mantenere in modo sostenibile un luogo (non necessariamente fisico, ma emotivo) che accolga la coppia. "Al di là della condivisione di una casa o di denaro, la cosa importante è riuscire a creare intimità reciproca a livello emotivo", conclude Rivas.

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