Почему все больше стабильных пар отказываются жить вместе?

Мэгги, 47-летняя учительница, и Пабло, 43-летний переводчик, познакомились в приложении для знакомств до пандемии. Она была в разводе и воспитывала двоих детей; Пабло некоторое время жил с кем-то, но некоторое время был один. Отношения вскоре укрепились. Сегодня, шесть лет спустя, они все еще вместе и ясно дали понять: он не хочет детей, ее вполне устраивают их дети. Что самое главное? Каждый хочет продолжать жить в своем собственном доме.

«Время от времени мы вчетвером куда-нибудь выходим, или ужинаем, ходим в кино или играем в настольные игры. Мы прекрасно проводим время вместе, и все происходит очень естественно. Пабло отлично ладит с детьми, но он ясно дает понять, что он не их отец, и хотя он всегда заботится об их интересах, он знает, что решения принимаем мы с бывшим», — объясняет Мэгги.

Они не единственные, кто считает эту новую форму связи более удобной и соответствующей их потребностям. На самом деле, хотя о раздельном проживании (LAT) говорят уже некоторое время, то есть о парах, которые уже давно живут раздельно, но отвергают совместное проживание, это явление распространяется и становится все более заметным.

Отчет «Растущая доля взрослых людей в США, живущих без супруга или партнера» показывает, что 38% людей в возрасте от 25 до 54 лет в Соединенных Штатах предпочитают не жить с партнером. Кроме того, в отчете утверждается, что в 2021 году (когда был составлен отчет) не менее 3,9 млн американцев жили отдельно от своих партнеров. Аналогично, в Канаде отчет «Семейные дела: пары, живущие раздельно» показал, что примерно 1 из 10 канадцев состоит в интимных отношениях, но предпочитает не жить со своим партнером. В Испании, по данным последнего исследования социальных и аффективных отношений, 6,9% испанцев старше 35 лет, имеющих партнера, не живут вместе, а 3,22% говорят, что живут вместе «сезонно, периодически или по выходным». Важный факт: в выборку вошли люди старше 35 лет, чтобы не путать тех, кто может считаться стабильной парой, с теми, кто все еще помолвлен и не планирует жить вместе.

По данным Института статистики и переписи населения Буэнос-Айреса, в Аргентине в ходе последнего обследования домохозяйств также были получены соответствующие данные относительно этой тенденции, однако эта информация еще не была обработана. Как показало исследование консалтинговой компании Datos Claros, известно, что более 40% аргентинцев считают, что брак больше не нужен, а 66% согласны с идеей о том, что каждый человек сам решает, как создать свою семью.

Хотя тенденция LAT обычно ассоциируется с людьми старше 40 лет, которые ранее расставались и во многих случаях имеют детей, этот формат охватывает всех тех, кто, независимо от возраста, выбирает гибридную форму сожительства, которая «предлагает лучшее из обоих миров»: не отказываясь от независимости и личного пространства, но при этом достигая прочной романтической связи. Аналогичным образом, совместное проживание на расстоянии отличается от отношений на расстоянии, поскольку обычно представляет собой постоянную, выбранную договоренность, а не что-то временное, привязанное к внешним обстоятельствам.

«Иногда мы думаем, что в будущем, когда дети уедут, мы сможем быть вместе. Но сейчас мне это сложно. Я думаю, что добавление Пабло в этот сценарий поставит его в трудное положение и может измотать пару. Другая реальность заключается в том, что нам обоим нравится быть в одиночестве и встречаться с друзьями. Мы действительно уважаем время друг друга. Я думаю, это также связано с решением», — комментирует Мэгги.

Ключевым моментом для понимания соглашений о совместном проживании, возможно, является наблюдение за тем, что, как в какой-то момент брак, а позднее и сексуальная исключительность перестали быть непременным условием для пары, теперь настала очередь сожительства. Таким образом, вместо того, чтобы делать совместную жизнь основным направлением отношений, пары, живущие отдельно, ставят на первое место свои индивидуальные потребности и образ жизни, чтобы стать лучшими долгосрочными партнерами, сохраняя химию и романтику. Тем более, если в деле участвуют дети.

Невыполнимая задача? Именно об этом говорит Эстер Перель, психотерапевт, изучающая отношения на протяжении двух десятилетий, в связи с напряжением между потребностью в безопасности и свободе в отношениях. Перель предполагает, что партнеры настолько перегружены ожиданиями и ролями — « они должны быть нашими лучшими друзьями, финансовыми партнерами, любовниками и основным источником эмоциональной поддержки », — что развивающаяся зависимость может быть именно тем, что мешает нам чувствовать сексуальное влечение к другому или освобождать место для желания в повседневной жизни.

«Мы решили жить раздельно по нескольким причинам», — говорит 36-летняя Виктория, работающая в многонациональной компании и состоящая в отношениях с Родриго, 31-летним актером, уже почти четыре года. «Во-первых, потому что у каждого из нас своя жизнь там, где мы живем — он всю жизнь в Кильмесе, а я в столице, — и нам больно жертвовать своим местом принадлежности. Во-вторых, я считаю себя особенно недоверчивой и хранительницей своего пространства. Когда я переехала одна, я боялась, что не смогу справиться с тем, что у меня нет никого, кого я могла бы назвать своим, но оказалось, что я просто обожаю эти моменты с собой и моими кошками; быть в своем доме, который является моим убежищем», — признается Вики. Он добавляет, что, кроме того, раздельное проживание помогло им лучше управлять своей связью и обнаружить, что они очень эмоциональны, когда приходит время.

Со своей стороны, Родриго согласен с этой точкой зрения. «В какой-то момент мы виделись почти каждый день, но, поговорив об этом, мы поняли, что нам не хватает этого чувства, когда мы немного скучаем друг по другу и максимально используем дни, проведенные вместе. Хотя мы строим планы вместе с друзьями, я думаю, что для каждого из нас также хорошо иметь место, где мы можем собираться вместе, когда захотим. Я люблю свой дом, и мне нравится устраивать посиделки. Плюс, у каждого из нас по две кошки, и мы иногда берем с собой собак или других домашних животных. Я не знаю, смогу ли я представить себе жизнь с таким количеством животных. У нас все отлично, и для меня победная команда — это гарантированное решение».

Хотя некоторые считают эти связи прямым следствием все более индивидуалистического общества, другие полагают, что они предоставляют возможность переосмыслить негласные соглашения, предоставив большую свободу и разнообразие вариантов. «Брак или стабильные партнерские отношения всегда были конструкциями, обремененными тяжким бременем «идеальности». «Предполагалось, что обязанности и права этого учреждения превышают полномочия по принятию решений его главных участников», — размышляет Мария Фернанда Ривас, специалист по парам и координатор отдела пар и семьи Аргентинской психоаналитической ассоциации.

В настоящее время набирает популярность концепция, которая все больше учитывает волю обоих партнеров. Еще несколько лет назад парадигма романтической любви и «слияния» основывалась на образовании пары. Считалось, что раздельное ведение хозяйства или несовместное проживание нарушают эти социальные нормы. Однако сегодня есть больше возможностей думать и говорить о степенях свободы и власти, которые дает парам индивидуальное управление деньгами, отдельным жильем, личным временем и личным пространством.

«Мы с моим парнем Хуанмой вместе уже четыре года; мы познакомились в приложении. У меня двое детей от предыдущих отношений, и я живу с ними одна с тех пор, как рассталась», — говорит Клаудия, 40-летняя коммуникатор. «Жизнь с детьми дала мне свободу, независимость и время, которые позволяют мне совмещать материнство с оплачиваемой работой. Когда мы только стали парой, Хуанма жил один в своей квартире.

Мы укрепили наши отношения и стали больше делиться друг с другом подробностями нашей повседневной жизни: от встреч на ужин до ночевок на выходных. Объединение его одинокой жизни и моей жизни с детьми было переходом, который происходил в индивидуальном темпе. «Мы даже вместе взяли собаку, хотя жили в разных домах», — рассказывает Клаудия. Она вспоминает, что в тот период они с Хуаном Мануэлем жили как пара, живущая на расстоянии, в Мендосе, а затем, когда он получил работу в Барилоче, они поддерживали отношения на расстоянии, совершая периодические запланированные поездки и ведя повседневную жизнь, основанную на технологиях.

«Год назад Хуанма вернулась в Мендосу, и тогда мы впервые решили жить вместе», — добавляет Клаудия, имея в виду эволюцию своих отношений от поддержания длительных отношений на протяжении нескольких лет до объединения семьи. По его словам, суть в том, что подобные договоренности со временем также могут меняться и пересматриваться. Они не являются «легкими» или «мимолетными» отношениями, они требуют хорошего самосознания, общения и эмоциональной зрелости и всегда могут быть обсуждены повторно. Виктория согласна с этой идеей. «Мы знаем, что все динамично. Возможно, то, что мы выбираем для своего партнера сегодня, не то же самое, что мы выбрали изначально, и, возможно, это не то, что мы выберем в будущем. Мы поговорим об этом».

По словам Тамары, 47-летнего преподавателя йоги, ее опыт занятий LAT продолжает определяться с каждым днем. «Иногда мы не договариваемся, что делить (вечера, приемы пищи, моменты), но обычно мы это делаем, и это происходит очень естественно. В 38 лет я переехала жить в Уругвай и встретила там отца своей дочери. Я стала матерью в 41 год, но мы расстались через год после ее рождения. В том же году я встретила своего нынешнего партнера. Центральная тема этих отношений — совместное времяпрепровождение большой части дня и приема пищи, а также большинства ночей, но каждый из нас остается в своем собственном доме. Мы живем в 600 метрах друг от друга, но разлука позволяет нам скучать друг по другу и наслаждаться воссоединением».

Среди недостатков, которые пары видят в таком образе жизни, — это необходимость соблюдать дистанцию ​​в определенные моменты или сложная логистика в семейных вопросах; также факт удвоения стоимости аренды или услуг.

Некоторые, как Тамара, отмечают важность наличия собственного дома, которого она добилась благодаря многолетним усилиям и сбережениям, и говорят, что именно поэтому она заботится о нем изо всех сил.

«Сегодня у пар есть больше инструментов, чтобы понять необходимость дистанцироваться, необходимость побыть в одиночестве, возможность не заниматься общим проектом — то есть вещи, которые не обязательно интерпретируются как отсутствие любви, незаинтересованности или обязательств.

Для того чтобы пара работала, необходимо также создать «пространство единения». Это подразумевает работу по созданию и устойчивому поддержанию места (не обязательно физического, но эмоционального), которое будет комфортным для пары. «Помимо совместного проживания или финансов, важно уметь создавать близость друг с другом на эмоциональном уровне», — заключает Ривас.

The Nation (Аргентина) - GDA