Seks in langdurige relaties: weinig, minder, helemaal niet?

"Seks? We hebben het misschien eens in de paar maanden." Dit is de mening van een flink aantal, voornamelijk mannelijke, kennissen in mijn omgeving. Zij die al jaren een relatie hebben, kinderen en een stabiel leven, maar ook gefrustreerd zijn.

In het begin, zoals iedereen ons vertelt, brandde het vuur van passie ongebreideld. Lust dreef al deze stellen constant naar bed. Uit hun teleurstellende verhalen kan worden afgeleid dat ze dachten dat het eeuwig zou duren.

Het is zelfs normaal dat het seksuele verlangen na een of twee jaar relatie afneemt, zegt psycholoog en psychotherapeut Andrea Seiferth. Ze werkt ook als relatietherapeut in haar praktijk in Hamburg.

Een veranderende cocktail van hormonen is hiervoor verantwoordelijk. Het creëert een ongebreidelde "seksdrift" aan het begin van een relatie en bevordert, naarmate de relatie vordert, een sterkere band. Oxytocine, het zogenaamde "knuffelhormoon", neemt dan de overhand. "De bindingshormonen dempen de geslachtshormonen, en het verlangen en de frequentie nemen af", zegt Seiferth. "Je moet je daar als koppel gewoon bewust van zijn", zegt Seiferth.

Maar de vraag is, voegt de relatietherapeut eraan toe, wat doe je er nu mee? "En wat doe je met de situatie van de vrouw die steeds meer libido lijkt te verliezen?"

Bovenal is communicatie nodig, zegt Seiferth. Wat vind ik leuk? Wat vind jij leuk? Waar genieten we allebei van? Om zo'n gesprek succesvol te laten zijn, is het belangrijk om je eigen seksualiteit te begrijpen. Bepaalde ervaringen, zowel positief als negatief, kunnen een enorme impact hebben op het seksuele verlangen – vooral op dat van een vrouw.

Zijn vrouwen echt het probleem?

Dr. Meredith Chivers is hoogleraar aan de afdeling Psychologie en het Centrum voor Neurowetenschappen van Queen's University in Kingston, Canada. Als directeur van het Sexuality and Gender Lab richt haar onderzoek zich onder andere op vrouwelijke seksualiteit .

Het werkt anders dan bij mannen. Uit het onderzoek van Chivers bleek dat vrouwen meetbaar fysiek opgewonden kunnen raken zonder zich opgewonden te voelen.

Dit betekent dat het feit dat de vulva van een vrouw vochtig (gesmeerd) wordt, niet betekent dat ze lust ervaart. "We hebben gezien dat vrouwen op een hele reeks seksuele prikkels die volkomen ongewenst en onwelkom zijn, reageren met een duidelijke fysieke seksuele reactie. Bijvoorbeeld afbeeldingen van seksueel geweld", zegt Chivers.

De reden voor dit fysieke automatisme is volgens de onderzoeker de beschermende functie die smering heeft: verkrachting veroorzaakt dan minder schade – hoe verschrikkelijk dat ook klinkt.

Chivers ontdekte dat de discrepantie tussen fysieke en waargenomen seksuele opwinding bijzonder uitgesproken is bij heteroseksuele vrouwen. De overlap tussen fysiek en psychologisch genot is veel groter, niet alleen bij mannen, maar ook bij queer vrouwen .

Chivers leidt hieruit een hypothese af: wat vrouwen opgewonden maakt en wat niet, hangt samen met de ervaringen die vrouwen hebben gehad met bepaalde seksuele stimuli. De ontkoppeling tussen fysieke en waargenomen seksuele opwinding is minder een kwestie van vrouwelijke biologie dan van de seksuele ontwikkelingsgeschiedenis van vrouwen.

"Genderrollen vanaf jonge leeftijd, negatieve signalen over het lichaam en zelfs ervaringen met pijn en geweld. Al deze factoren onderscheiden vrouwen, vooral vanwege hun fysiologische reacties", aldus de psycholoog. Bovendien staan, vooral in heteroseksuele relaties, het genot en de bevrediging van de vrouw nog steeds niet centraal.

Dit wordt ook weerspiegeld in de zogenaamde gender-orgasmkloof. Een onderzoek uit 2022 stelt dat tussen de 30 en 60 procent van de vrouwen een orgasme bereikt tijdens heteroseksuele seks . Bij mannen is dat 70 tot 100 procent.

Seks voor meer voldoening in je relatie

Voor stellen wiens relatie na de eerste explosie van passie dieper wordt, kan het problematisch worden als de vrouw zich consequent niet enthousiast voelt. Volgens een onderzoek van psycholoog en seksuoloog Natalie Rosen leiden onvervulde seksuele behoeften ertoe dat seks een steeds stressvollere kwestie wordt en het libido keldert.

Het onderzoek vervolgt dat de bevrediging van seksuele behoeften binnen een relatie leidt tot zowel een groter seksueel verlangen als tot een grotere tevredenheid met de relatie zelf.

Stellen die niet met elkaar praten, lopen het risico hun ingestudeerde seksroutine steeds opnieuw te herhalen. "Het zijn vaak de vrouwen die zich vervelen", zegt Seiferth.

Wat helpt in relaties zonder seks?

"Vooral voor vrouwen is het belangrijk hoe ze zich over het algemeen voelen in de relatie", zegt Seiferth. Als het gevoel van gezien en gewaardeerd worden ontbreekt, lijdt de seksualiteit van het koppel daar vaak onder. "Vooral vrouwen hebben veel moed nodig om hun behoeften te uiten en ook om op te komen voor wat ze niet willen."

Veel stellen van wie het seksleven stagneert en die naar Seiferths praktijk komen, raken elkaar in het dagelijks leven nauwelijks aan, of doen dat alleen met een geautomatiseerde routine. Geen lange knuffels, geen zoenen, geen vluchtige aanrakingen in het dagelijks leven. "En dan is het weekend en moet er seks zijn. Dat voelt als springen van een duikplank van 10 meter," zegt Seiferth.

Naast open communicatie is daarom ook bewuste fysieke genegenheid belangrijk. Dit heeft minder te maken met seks dan met het versterken van de band tussen de partners. Voor andere stellen is autonomie de sleutel tot meer passie. "Soms is afstand belangrijk, en iedereen zou iets nieuws en spannends moeten ervaren", zegt Seiferth.

Het genot dat volledig overschat wordt

Vaak ontstaan ​​verlangen, plezier en opwinding tijdens het voorspel door aanraking en kussen. "Als ik alleen seks heb als ik er zin in heb, kan ik lang wachten", zegt de relatietherapeut. Misschien was dat in het begin wel zo. Nu is het belangrijk om stressvrije momenten en ruimtes te creëren tussen de zorg voor kinderen, vergaderingen en stapels wasgoed door, om "samen een speelse, intieme cultuur te ontwikkelen, waarin seks geen must is, maar toch een prioriteit krijgt die past bij het stel."

Niet alleen seks versterkt de relatie van een stel, maar ook de tijd die ze daarna voor elkaar nemen: stellen die knuffelen en er voor elkaar zijn na de seks versterken gevoelens van verbondenheid, vertrouwen en genegenheid. Volgens een onderzoek van psycholoog Amy Muise zijn zulke stellen tevredener met hun relatie en voelen ze zich seksueel meer bevredigd . Dit geldt vooral voor vrouwen.