DİZİ - İnsanları memnun etmeye çalışanlar her zaman başkalarını memnun etmek isterler. Sonunda kendi ihtiyaçlarınız için yer nasıl açılır

Bir meslektaşım ofisin kapısına yaslanmış, yeni vapurundan övgüyle bahsediyor. Konuştuğu kişinin o an yemek hazırlamanın ilgisini çekip çekmediği sorusu onun için pek de önemli bir konu değildir. Aslında siz çalışmak istiyordunuz ama iş arkadaşınız daha yeni başlıyor. Peki ne yapmalı? Değerli zamanınızı koruyun? Yoksa kendi kendine sona ereceği umuduyla nazikçe başımızı sallamaya devam mı etmeliyiz?

Klasik bir ikilem. Herkesi memnun etmeye çalışanlar çoğu zaman kendilerine ve sınırlarına ihanet ederler. Öte yandan hayır derseniz beklentileri boşa çıkarırsınız ve insanların sizden uzaklaşması riskini göze alırsınız. Her iki seçenek de istenmeyen bir durumla sonuçlanır.

Böyle bir ikilemle karşı karşıya kalan birçok kişi, uyumu korumaya karar veriyor ve daha sonra buharlı pişirme hakkında her şeyi biliyor ancak sunumunu nasıl yapılandıracağı hakkında hiçbir şey bilmiyor. Birini gücendirme ve reddedilme korkusu çok derindir. Sosyal varlıklar olarak uyumlu, işbirlikçi ve sosyal olmaya çalışırız.

Karşısındaki insanı her koşulda memnun etmek isteyen, kendi ihtiyaçlarını sürekli bir kenara bırakan kişilere insan memnun edici denir. Terim, Anglo-Amerikan dil bölgesinden gelmektedir ve popüler psikolojik kişisel gelişim literatüründe yaygın olarak bilinmektedir.

İnsanları memnun etme, standart psikolojik metinlerin dizininde yer alan resmi bir tanı olmasa da, psikologlar farklılaştırma eksikliğinin tuzaklarının farkındadırlar.

Alexander Grob, "Bu insanlar ezilme ve seslerinin duyulmama tehlikesiyle karşı karşıya" diyor. Basel Üniversitesi'nde gelişim ve kişilik psikolojisi profesörü olan Prof. Dr.

Ve diyor ki: "Sınırları çizebilmek için önce sınırlarımın nerede olduğunu bilmem gerekiyor." Bazı insanlar bunu neden diğerlerinden daha kolay fark ediyor? Bunun çocuklukla da ilgisi var. Barış, mahremiyet veya özerklik gibi temel ihtiyaçlarının erken yaşta karşılandığını deneyimleyenler, daha sonra kendi haklarını savunmayı daha kolay bulacaklardır.

Öte yandan ihtiyaçları ihmal edilen, utandırılan veya cezalandırılan çocukların ise daha zor zamanlar geçirdiği görülüyor. Yavaş yavaş ihtiyaçlarını bastırmayı öğrendiler. Alexander Grob'a göre yetişkinlikte neye ihtiyaç duyduklarını hissetmeleri daha zor oluyor.

Hayali bir örnek: Çalışan genç bir kadın olan Julia, iş yerinde stresli bir gün geçirmiş ve kendini bitkin hissediyor. Annesi arar ve Julia'nın nasıl olduğunu sormadan hemen kendi sorunlarından bahsetmeye başlar. Julia'nın kendisini dinlemesini ve duygusal olarak desteklemesini bekliyor. Ama Julia dinlenmek istiyor. Annesi konuşmayı nazikçe sonlandırmaya çalışsa da konuşmaya devam ediyor.

Julia artık telefonu kapatıp dinleneceğini açıkça söylediğinde annesi sitemkar bir tepki verir. Kızını sadece kendini düşünmekle ve aileyle ilgilenmemekle suçluyor. Telefon görüşmesi sona erdiğinde Julia kendini suçlu hisseder. İhtiyaçlarını dile getirme hakkı var mıydı?

Alexander Grob, “Kötü bir hisse sahip olmak her zaman yanlış karar verdiğiniz anlamına gelmez” diyor. Bu yanılgıya sık sık rastlıyor. Her temel ve derin gelişmeye çelişkili duygular eşlik eder. Etkilenen kişiler bunu ne kadar erken kabullenirse, suçluluk gibi hoş olmayan duygulara katlanmaları da o kadar kolaylaşır.

Eski kalıpları kırmaya çalışan herkes, yalnızca başkalarını hayal kırıklığına uğratmanın değil, aynı zamanda suçluluk duygusuyla boğuşmanın da ne kadar haksızlık olabileceğini bilir. Özellikle mükemmeliyetçilerin bu durumla başa çıkmakta zorluk çektiğini söylüyor Alexander Grob. Onların mantrası tüm talepleri yerine getirmektir.

İnsanları memnun etmeye çalışanların bu duygusal kaostan uzak durmayı ve uyum sağlamayı tercih etmeleri şaşırtıcı değildir. Ancak bunun bir bedeli var: Barışa, kendi kaderini tayin etmeye, yakınlık veya uzaklığa olan ihtiyacını sistematik olarak görmezden gelen herkes sonunda tükenmişlik ve bunalmışlık hissedecektir.

Etkilenenler, bilinçli bir şekilde sınırlar çizmek ve ihtiyaçlarını karşılamak yerine, tatsız durumları kabul ederler ve böylece yıllar içinde kendilerini tamamen bitkin bir duruma sokarlar. Peki çıkış yolu nerede? Alexander Grob, "Şüpheye düştüğünüzde, her zaman doğrudan duygularınızı analiz edin" diyor.

Peki sadece suçluluk duygusuna mı katlanacağız? Alexander Grob, "Böyle anlarda, hayır diyerek hangi ihtiyacınızı koruduğunuzu hatırlamak faydalı olabilir" diyor. Kurgusal örnekte, çalışan kız Julia, huzur ve sükunet arzusunu korumak istiyordu. Meşru bir ihtiyaç.

Kendi ihtiyaçları için ayağa kalkanlar kazançlı çıkarlar. 1950'lerde iki Amerikalı psikolog da bunu fark etti. Araştırmacılar Joseph Wolpe ve Andrew Salter, insanların korkmadan kendi haklarını savunabilmelerine yardımcı olmayı amaçlayan bir teknik geliştirdiler: Bu, kısaca ATP olarak bilinen İddialılık Eğitim Programı'nın doğuşuydu.

Bu eğitim konsepti insanların özgüvenini güçlendirmesine yardımcı oluyor. Alman psikologlar Rüdiger Ullrich ve Rita Ullrich-de Muynck, 1970'lerde ATP'nin orijinal konseptini daha da geliştirdiler ve ince ayarını yaptılar.

Araştırmacılar, deneklerin güvensizliklerini gidermek için rol yapma oyunlarında pratik yapmaları gereken 127 tane sosyal açıdan zorlayıcı durum ortaya koydular. Daha sonra bu görevleri günlük yaşamlarında uygulamaya koymaları gerekir.

1 numaralı egzersiz durumu çok zorlayıcı görünmüyor: Katılımcıların, herhangi bir itaatkar hareket yapmadan, dost canlısı görünen bir yoldan geçen kişiye yol tarifi sormalarını gerektiriyor.

Ancak zorluk seviyesi giderek artıyor. 45. alıştırmada şık bir ayakkabı mağazasına giriyorsunuz, farklı modelleri deniyorsunuz ve hiçbir şey satın almadan mağazadan çıkıyorsunuz. 48. Egzersiz, kasadaki bir kişiden sizden önce işlem yapmanıza izin vermesini istemekten oluşuyor. Alıştırma 125, manipülatif davranışları tanımayı ve ele almayı içerir. Ayrıca, aptalca görünen sorular sormak, müdahaleci davranışlara tepki göstermek veya toplum içinde kendi fikrini ifade etmek de programın bir parçasıdır.

Egzersizler genel hatlarıyla şu sosyal beceri türlerini kapsamaktadır: talepte bulunmak, hayır demek ve eleştirmek, bağlantılar kurmak, kendini kamuoyunun dikkatine sunmak ve kendine hata yapma izni vermek.

Katılımcılar, başkaları tarafından eleştirildiğinde veya kendileri hata yaptığında tahammül etmeyi öğrenmelidirler. Kendi ihtiyaçlarını ifade etmenin ve taleplerde bulunmanın mümkün olduğunu öğrenirler. Ve reddedilme korkusu olmadan sınır koymayı öğrenirler. Bütün bunlar pratik gerektirir.

Ancak Alexander Grob, her eğitimde olduğu gibi, hedefi aşma riskinin de bulunduğunu söylüyor. Özellikle başlangıçta.

Psikolog, sınır koymayı zor bulan kişilerin, bunu yaparken aşırı sert ve düşmanca olma eğiliminde olduklarını açıklıyor. Ancak karşınızdaki kişiye bağırırsanız, hatta iletişimi tamamen keserseniz, kendinizi birçok fırsattan mahrum bırakmış olursunuz.

Öncelikle sert bir şekilde uyarılanların sınırları saygı gösterme isteği azalır. İkincisi, sonradan kendilerini kırbaçlama çizgisini çekenlerin tehlikesi artıyor. Bazen öfke patlamaları, özellikle yumuşak ve hoşgörülü davranılarak telafi edilmeye çalışılır.

Alexander Grob ise farklı bir öneride bulunuyor: Uzun vadede sınır koymayı öğrenmek istiyorsanız, bu konuda dostça ama kararlı bir tonda olmaya çalışmalısınız. "Herkesin bilerek sınırlarımızı ihlal etmediği düşüncesinden de yola çıkmalıyız" diyor. Çünkü nadiren dahil olan herkesin aynı anda aynı şeyi istemesi söz konusudur. Biri huzur ve sükunet ister, diğeri yakınlık. "O zaman ihtiyaçlarımız çatışıyor olabilir ama yine de birbirimizi seviyoruz," diyor ve ekliyor: "Kendime evet, diğer kişiye nazikçe hayır diyorsam, bu kabul edilmeli."

Sınırları belirlemeye başladığınızda suçluluk ve korku duyguları da sürecin bir parçasıdır. Ancak zamanla bunlar azalacaktır. Ve bu bir bakış açısıdır. Çünkü alternatif çok daha az cazip. Sınır koymayan kişi, kendine sürekli hayır diyor demektir.

« NZZ am Sonntag » gazetesinden bir makale