Cinco perguntas-chave que deveríamos fazer sobre Kristen Bell e o SAG Awards deste ano

Toda semana, a colunista do Daily Mirror, Jessica Boulton, nos guia pelo estranho e maluco mundo do showbiz com Jess Saying, sua visão irônica e excêntrica dos últimos sete dias...

Domingo SAG

Obrigado Netflix! Ontem à noite foi apenas a segunda vez que pudemos assistir ao SAG Awards no Reino Unido . E - caramba! - que surpresa mista eles foram.

Houve adulação da maioria, mas não de todos, para a vencedora do prêmio pelo conjunto da obra, Jane Fonda. (Ela não é tão popular em certas partes das Forças Armadas). O Papa recebeu uma mensagem de melhoras do elenco de Conclave . E Karla Sofia Gascon continuou a ser completamente apagada do legado de Emilia Perez após seu polêmico escândalo de tweet.

Mas antes mesmo de pensarmos em quem ganhou o quê, quando e por quê, há cinco coisas que foram os verdadeiros assuntos da noite:

1. Foi revigorantemente honesto ou totalmente egocêntrico quando Timothee Chalamet declarou que queria "ser um dos grandes" como Marlon Brando? Acredito que a frase real foi que ele "estava em busca da grandeza" - antes de erguer seu prêmio de Melhor Ator em um Filme e declarar - com uma seriedade que tenho certeza que SAG apreciou - "Isso não significa isso, mas é um pouco mais de combustível". Ai.

Eu acho que Tim exagerou no Kardashian Konfidence Training. O pobre gongo SAG não tinha sido tão insultado, desde, bem, o discurso bizarro de Kieran Culkin sobre seu peso mais cedo naquela noite. (Você sabe, aquele que levou todos os vencedores a fazerem a mesma piada quando receberam seus prêmios...)

2. Quem foi o gênio absoluto que contratou Kristen Bell como apresentadora? E podemos, por favor, fazê-la participar de todas as premiações de agora em diante? Desde sua nova versão de sua música Frozen (ela dublou Anna nos filmes) até sua reunião com colegas de elenco de The Good Place (Ted Danson e William Jackson Harper) e Forgetting Sarah Marshall (Jason Segel), até aquele momento no palco com seu colega de elenco de Nobody Wants This, Adam Brody ( meu coração mal aguenta )... Não sei por onde começar.

Mas, cara, o marido de Kristen, Dax Shepard, perdeu muito ao optar por ficar em casa e cuidar das crianças.

Estou dividida quanto ao meu momento favorito de Bell da noite. Foi ela se mandando com aquele vídeo infame de preguiça? Seu reencontro com a esposa de Adam, Leighton Meester, quando ela assumiu o manto de Gossip Girl mais uma vez? Ou o fato de ela ter mostrado um clipe de seu alter ego dos anos 2000 , Veronica Mars e Logan Echolls, ficando quentes e pesados ​​para uma sala cheia de ícones de Hollywood?

3. Falando em referências aos nossos programas de TV favoritos dos anos 2000 e 90... Alguém na produção é claramente um fã de TV do meu coração. Em várias montagens e esquetes na noite, houve uma reunião de Arquivo X, uma reunião de New Girl, várias referências a Buffy, Clueless, Beverly Hills 90210 e Gossip Girl, e um clipe de 30 segundos de - ( não pense por um segundo que perdi) - a música tema de The OC . Embora o motivo pelo qual o cinegrafista não conseguiu nos mostrar o rosto de Adam quando ele ouviu aquela explosão literal do passado seja um mistério.

4. O prêmio de melhor escavação de Trump da noite vai para... Jane Fonda, é claro. Quer dizer, os discursos sempre seriam políticos, com a ativista Jane recebendo a honra da noite. Mas se Trump não gostava de Hollywood antes, ele certamente não gostou depois que ela falou. "Bullying" e "misoginia", acredito, foram apenas dois dos termos que não foram usados ​​- não diretamente, mas definitivamente inferidos com intenção.

Sem mencionar que Jane também lançou frases de efeito o suficiente para trazer sua própria linha de ímãs de geladeira inspiradores: "'Woke' significa apenas que você se importa com outras pessoas"; "Não tem problema em se desenvolver mais tarde, desde que você não perca a exposição de flores"; "Ainda não terminei"; e um pouco menos conciso: "Este é um bom momento para uma pequena Norma Rae."

Sendo da Dinastia Fonda, era tudo sobre fazer um discurso apaixonado. Mas se ela viesse do outro lado da realeza de Hollywood... as Kardashians. Pois então haveria camisetas com slogans, canecas, chapéus e garrafas de água ecológicas, todas impressas e prontas para serem vendidas no intervalo. Fale sobre perder uma oportunidade, Jane.

5. Esqueça os Seis Graus de Kevin Bacon, há uma nova maneira de as pessoas em Hollywood se encontrarem interconectadas hoje em dia: por quem transmitiu o Coronavírus a quem. Apresentando o prêmio de Melhor Ator em Série Limitada, Jamie Lee Curtis chocou a sala ao dizer: "E o Ator vai para... o homem que me transmitiu a COVID no Globo de Ouro, Colin Farrell."

Sim, acontece que na temporada de premiações de 2023 viu uma rede de celebridades conectadas pela Covid, já que Jamie Lee Curtis ganhou com um beijo na bochecha de Colin Farrell , que ganhou com um beijo na bochecha de Brendan Gleeson . Um deles teve mais sorte do que os outros, eu diria...

Quer mais? Leia a coluna Jess Saying deste fim de semana abaixo: Segunda-feira de manhã após

Os Baftas nos deram muitas surpresas e surpresas para nos manter conversando até segunda-feira.

Estava lá Saoirse Ronan sendo fã do Take That (gritando que ela tinha ido vê-los duas vezes na turnê), Kylie Jenner se aconchegando no namorado Timothée Chalamet e Warwick Davis nos fazendo chorar enquanto fazia seu discurso de Fellowship em seu púlpito feito especialmente para isso.

David Tennant fez celebridades cantarem Im Gonna Be (500 Miles) como se estivessem em uma noite de karaokê, e os próprios Wallace e Gromit subiram no palco não uma, mas duas vezes para receber seus prêmios (com uma ajudinha de Nick Park, da Aardman).

No entanto, muito, muito longe, o momento da noite foi uma cortesia da lenda de Star Wars, Mark Hamill . Pois o pobre Luke Skywalker sofreu um infeliz mau funcionamento do guarda-roupa enquanto apresentava o prêmio de Melhor Filme – e, graças a um botão duvidoso, quase foi pego com as calças abaixadas.

Felizmente, Mark conseguiu pegá-los na hora exata. Mais alguns nanossegundos e ele pode ter piscado para o mundo algo diferente de seu sabre de luz.

BGT está de volta na terça-feira

Estamos prestes a enviar tropas para a Ucrânia, os impostos e as contas estão aumentando novamente e um bilionário sul-africano de direita, que mora a 8.000 km de distância, está implacavelmente perseguindo nosso governo.

Então, embora a situação da Grã-Bretanha não pareça muito boa, foi um alívio ver que um megamilionário ainda sabe exatamente o que o país precisa.

E não, não são mais cantores de baladas, coros emocionais e dançarinos dançando com uma história triste. É entretenimento para se sentir bem.

E isso só pode significar uma coisa... (drumr oll, por favor!) ... gaivotas dançando no poste . Sim, você leu certo.

Pois Simon Cowell está de volta com o Britain's Got Talent e este ano ele prometeu abraçar os atos mais únicos/originais/peculiares/muito britânicos – ou seja, tudo que é completamente maluco (e que, espero, nos fará rir).

“Eu rio de coisas estranhas. Tenho um senso de humor muito estranho”, disse ele na terça-feira.

E ele faz isso porque há uma banda de rock vestida de dinossauros, uma mulher equilibrando tigelas na cabeça e um naturista muito criativo, todos participando do evento.

Quanto aos pássaros que dançam no poste, descobrimos que eles são dançarinos de poste humanos vestidos como gaivotas gigantes.

Por que, você pergunta? Não tenho a mínima ideia. É completamente sem sentido.

Dadas as suas habilidades... Eles deveriam ter sido Grandes Idiotas.

Cozinhando com os Darcys quarta-feira

Aparentemente, o Sr. Darcy da vida real, Matthew Macfay d en , tem se orgulhado muito de sua habilidade quando se trata de certas tarefas domésticas. Mas ele é mais do que um pouco preconceituoso sobre sua esposa – a estrela de Miss Austen Keeley Hawes – e seus esforços.

Não, isso não é um overshare mais adequado para OnlyFans. Keeley, que atualmente está estrelando como a irmã de Jane Austen no drama da BBC, acabou de compartilhar um pequeno insight esta semana sobre sua felicidade doméstica com o marido Matthew, que, coincidentemente, interpretou o herói mais famoso da autora em Orgulho e Preconceito de 2005.

Então, quais são essas habilidades das quais Matthew tanto se orgulha?

Bem, de acordo com Keeley, a estrela de Succession é absolutamente obcecada por culinária e assumiu galantemente todas as responsabilidades de chef nos últimos 20 anos. Por quê? Bem, porque – como uma mulher que segue meu próprio coração – seus pratos especiais se estendem apenas até torradas, ursinhos de goma e, bizarramente, taramasalata .

Na verdade, ela é tão má que Matthew fica nervoso quando ela chega perto de uma faca de cozinha.

O que me leva à confissão de Keeley sobre um dos seus papéis mais difíceis até hoje.

Pois ela também revelou que estava tão ansiosa para impressionar Matt em um encontro que afirmou compartilhar sua paixão por todas as coisas culinárias.

E, claro, como em qualquer romance de Austen, a pequena mentira quase a colocou em uma situação muito complicada – quando ele apareceu para jantar...

“Peguei isso [para viagem] e esquentei”, ela disse ao podcast The Dish , “e então joguei algumas coisas pela cozinha e apaguei as luzes bem baixinhas. “E ele estava dizendo, 'Ah, e como você fez isso?' E eu fiquei tipo, 'Ah, com um pouco, sabe...' Eu não tinha ideia! E ele não descobriu sobre isso, na verdade, por um longo tempo.”

Não tenho certeza do que Jane diria sobre tal engano, mas para mim não há necessidade de mais persuasão — faz todo o sentido (e sensibilidade).

Ender uma era quinta-feira

Foi um aniversário muito, muito feliz e superalegre para os moradores de EastEnders esta semana, quando o pobre Martin Fowler teve um fim trágico: ficou preso sob uma viga no Queen Vic que explodiu.

James Bye e Lacey Turner foram impecáveis ​​no episódio ao vivo de quinta-feira para celebrar os 40 anos de 'Enders' – mas infelizmente seus alter egos na tela, Martin e Stacey, não.

Porque eu sei que um Slater adora dar um toque dramático a qualquer conversa, mas nem mesmo uma Kardashian egocêntrica insistiria em fazer o que Stacey fez.

Para aqueles que não assistiram aos episódios desta semana, respondam-me isto: Você está num pub quando ele explode. Você está preso sob os escombros quando – alegria! – o amor intermitente da sua vida arrisca tudo para correr e resgatá-lo.

Uma vez livre, você: A. Corre para um lugar seguro e tem uma conversa honesta com eles sobre seu futuro como um possível casal, tomando uma xícara de chá no "café";

B. Fuja para um lugar seguro e combine um encontro no antigo galpão de Arthur para uma dissecação discreta sobre seus sentimentos, ou

C. Esqueça completamente o risco iminente de vida, as brasas fumegantes, estar em um prédio à beira do desabamento e a viga precária solta acima da cabeça do seu ente querido... e então insista em ficar parado para poder ter uma longa conversa franca ali mesmo?

Alerta de spoiler: Stace foi para C, o teto desabou, Martin foi esmagado, eles fizeram as pazes, decidiram se casar e – oba! feliz aniversário a todos! – Martin teve um ataque cardíaco fatal.

Claro, também havia uma subtrama de alívio leve – o suicida Phil Mitchell jogando roleta russa com uma pistola apontada para sua cabeça.

Os episódios foram excelentes, claro, ainda que um pouco macabros. Mas eles me fizeram pensar... EastEnders não é o único show celebrando um aniversário marcante este ano.

Então imagine se os escritores não tão alegres de Walford fossem convocados para trabalhar em outros especiais de aniversário? O que eles inventariam?

Aqui estão minhas previsões: Mr Bean (35 anos): Ele sofre bullying por não falar, mas não consegue ajuda por causa dos longos tempos de espera pelos serviços de saúde mental do NHS. Friends (30 anos desde a estreia britânica): A gangue se reúne – sem Chandler. Joey foi cancelado após a Era MeToo, Ross está em seu 12º divórcio, Monica é viciada em injeções para perda de peso e todos eles foram expulsos do mercado imobiliário de NY e estão dividindo um trailer em Nova Jersey.

E finalmente: The West Wing (25 anos desde a estreia no Reino Unido): O idealismo, a inteligência emocional e o senso infalível de certo e errado do presidente Bartlet são substituídos por... Trump. Sim, a realidade é tão deprimente, que nem os roteiristas de Enders conseguiram inventar nada pior.

Sexta-feira de terror de filme

James Bond deu alguns golpes bem gigantescos em seu tempo. Basta perguntar ao Dr. No e Goldfinger. Mas seu último foi um soco no estômago.

Pois, na quinta-feira, seus guardiões de longa data Barbara Broccoli, 64, e Michael Wilson, 87, anunciaram que estavam se afastando. Então agora 007… é propriedade da Amazon . E na sexta-feira, Bonds e Bond Girls do passado estavam por toda a mídia social perguntando o que isso significaria para o herói totalmente britânico?

Tenho certeza de que eles estarão salvaguardando o legado de Bond. Mas se eu fosse Jeff Bezos, este seria meu argumento para o próximo filme (cue gargalhada do vilão malvado):

James Bond: Sem Tempo para Comprar: O agente britânico, agora interpretado por Bezos, enfrenta sua missão mais difícil até agora: derrubar seu arquirrival: o megabilionário Elon Musk, desculpe, Alon Whiff.

Mas para fazer isso, ele precisa de um arsenal de gadgets que Q não tem. Parece sem esperança, desesperador... então, de repente, ele percebe: a entrega no dia seguinte do Amazon Prime pode salvar o dia!

Equipado para a vitória, ele voa para um confronto no covil secreto de Whiff (o Salão Oval) e começa uma batalha épica que os vê indo cabeça a cabeça até... Marte (no foguete Blue Origin de Jeff). Depois de salvar o dia, 007 levanta os pés com um Kindle e um Martini pré-misturado da Amazon Fresh.

Sinceramente, não sei por que as pessoas estão tão agitadas.

E finalmente... a foto mais fofa da temporada de premiações*

* Não de Adam Brody