Sou só eu?: Por que não consigo me tratar como um amigo

Quase toda semana, leio algum tipo de conselho, e meu primeiro pensamento é: como isso pode me ajudar? "Trate-se como um amigo" não é um deles. Quando me deparei com essa frase pela primeira vez, me identifiquei imediatamente. Por exemplo, uma amiga está interessada em como estou. Ela leva meus sentimentos a sério, gosta de mim apesar dos meus defeitos e fraquezas. Ela gosta de passar tempo comigo e me aprecia por quem eu sou. Quero tudo isso no meu comportamento e na minha atitude em relação a mim mesma. É ainda mais frustrante que raramente consigo seguir esse conselho e colocá-lo em prática. Mas, em vez de me desesperar comigo mesma, vou tentar novamente e me perguntar com o interesse genuíno de uma amiga: Qual é o problema? Qual é realmente o meu problema?

Rigor e disciplina: O que muitas vezes abafa meu amigo interior

Se me coloco em uma situação em que normalmente não consigo me tratar de maneira amigável, a primeira coisa que me salta aos olhos é uma raiva muito dominante. Raiva acompanhada de uma leve decepção. Essa raiva me traz à tona frases como: "Por que você não pensou nisso?" ou "Você poderia ter feito isso semanas atrás!". Ela me repreende, usa minhas fraquezas e deficiências contra mim. Se eu então tentar contra-atacar com um amigo: "Ninguém consegue sempre pensar em tudo" ou "Algumas semanas atrás eu não tinha forças", a raiva pode diminuir um pouco – mas então os tons melancólicos da decepção se manifestam melhor: "Eu gostaria de poder fazer mais". E neste ponto, eu experimento repetidamente: o conforto de um amigo imaginário, que eu deveria interpretar, não é nem remotamente comparável ao de um amigo real.

O que esta excursão mental pelos meus momentos cotidianos de segunda-feira me mostra: Existem diferentes lados ou correntes dentro de mim que aparentemente nem sempre concordam. Enquanto o lado rigoroso pensa que eu errei, o lado amigável entende. Eu adoraria ouvir apenas esse outro lado, pois o que ele me diz desencadeia sentimentos mais agradáveis ​​em mim. Mas não posso simplesmente afastar o lado rigoroso, porque vejo que ele tem boas intenções: ele quer que eu me desenvolva mais. Que eu pense nisso da próxima vez para não ter que me irritar novamente. Pode ser exaustivo, mas, no fim das contas, ele acredita em mim. E, vá entender, isso deve significar: eu acredito em mim mesmo.

Eu sou mais para mim do que para um amigo

Por mais sensato, sábio e saudável que seja o conselho de me tratar como um amigo, não me importo em aplicá-lo apenas até certo ponto. Eu não sou meu amigo. Eu sou eu. E meus amigos são meus amigos. Tenho uma responsabilidade diferente para comigo mesmo do que meus amigos têm. Convivo cada dia com tudo o que faço e com quem eu sou. Tenho que arcar com as consequências do meu comportamento. Quando percebo isso, parece-me completamente compreensível que nem sempre posso aceitar tudo. Que ocasionalmente me irrito ou me arrependo de algo. Claro que quero gostar de mim do jeito que sou, mas também quero me tornar quem eu gostaria de ser - e quem eu acredito que posso ser. Para isso, preciso do meu lado durão. Para isso, tenho que me permitir sentir decepção comigo mesmo.

Se acho a vida muito difícil e estressante, talvez seja porque minha amiga não está suficientemente alta no meu coro de vozes interiores. Talvez eu precise aumentar o volume ou colocá-la mais à frente para que ela possa me alcançar melhor. Mas, no geral, meu coro, que me tornou a pessoa que sou hoje, é harmonioso. Não posso e não quero dar a uma única voz o solo, nem mesmo a voz calorosa e amigável. No entanto, sou ainda mais grata aos meus amigos externos. Sem eles, meu coro interior já estaria dessincronizado há muito tempo.

Brigitte

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