Comment rendre les rencontres en ligne à nouveau amusantes : Comment rendre les rencontres en ligne à nouveau amusantes

BRIGITTE : Dr Degen, vous êtes occupé en tant que conseiller de couple après la fin des vacances d'été, n'est-ce pas ?

Dr Johanna Degen : Tout à fait ! Il y a deux pics de divorces ou de séparations chaque année : après les vacances d'été et après Noël. En été, les gens remarquent ce qui se passe lorsqu'ils passent beaucoup de temps ensemble. C'est à ce moment-là que leurs propres habitudes et problèmes reviennent généralement les hanter. Après la fermeture des cabinets pendant l'été, tout peut être réglé et remis en ordre dès septembre.

Tinder et les autres plateformes devraient donc être particulièrement fréquentées lorsque les nouveaux célibataires recommenceront à chercher. Ou les rencontres en ligne seraient-elles à nouveau démodées ?

Non, 50 % des couples qui se sont rencontrés ces dernières années se sont rencontrés en ligne. Même si tout le monde ne l'avoue pas.

Pourquoi pas?

Vous dévoilez votre moi profond dans un lieu semi-public. Vous ne savez jamais qui consulte votre profil et vous craignez le jugement et la souffrance. Beaucoup trouvent cela peu romantique et disent alors : « Je suis juste là pour trouver l'exception » ou « Je suis là, mais je ne suis pas comme les autres. » Ils espèrent trouver quelqu'un qui fréquente peu en ligne.

Une personne sur deux le fait .

Oui, et les gens le font parce que c'est dans l'air du temps, pratique et accessible. Pour beaucoup, c'est le seul endroit où aborder quelqu'un, car les espaces publics sont de plus en plus fermés au flirt. On se replie sur la sphère numérique, où aborder quelqu'un est permis et approprié.

Les hommes croient que beaucoup d’autres choses sont également suffisantes : à quoi pensent réellement les hommes lorsqu’ils envoient des photos de pénis ?

Beaucoup l'utilisent comme une forme d'exhibitionnisme pour irriter les femmes ou transgresser les règles. C'est une façon de se mettre en avant, de provoquer ou de s'essayer au public, en espérant que « peut-être l'une d'elles sera suffisamment excitée ». Les hommes en tirent une récompense : des études ont montré qu'ils ressentent une libération de dopamine lorsqu'ils irritent les femmes. Ils aiment leur faire plaisir, mais apprécient aussi d'être un peu agacés. La plupart savent que cela ne procure pas beaucoup de plaisir.

Un autre sujet important en ce moment : l’IA. Je connais des femmes qui laissent ChatGPT rédiger leurs réponses pour gagner du temps lors des premières étapes de filtrage. Est-ce que c’est logique ?

De plus en plus de personnes font appel à des coachs de rencontres ou à l'IA, ce qui devient absurde lorsque deux IA se mettent à communiquer. Bien que logique, ce n'est pas productif. Sans investissement, il ne faut pas s'étonner que cela ne donne pas grand-chose ; c'est un simple calcul. Je recommande plus d'authenticité : nous avons intuitivement tout ce qu'il faut pour une rencontre agréable, mais nous rationalisons souvent nos sentiments en utilisant la logique des listes de contrôle. Ce faisant, nous oublions ce que nous ressentons et désirons réellement. L'amour existe à un niveau bien plus profond. L'amour ne se soucie pas de ce que vous avez en commun sur le papier. Les rencontres en ligne accélèrent cette logique de cases à cocher. Nous nous trompons : quelqu'un qui aime l'alpinisme, est non-fumeur et conduit un minibus Volkswagen ne correspond pas forcément à nos valeurs et à nos objectifs de vie. Il s'agit aussi de savoir tolérer les différences. Notre intuition perçoit tout cela, mais nous n'écoutons pas attentivement. Que ce soit en ligne ou hors ligne, nous devons regagner confiance en nous.

Pensez-vous que nous nous éloignons de nous-mêmes ?

Nous développons une sorte de moi parasocial et complexé. Internet regorge de forums où les relations amoureuses sont jugées, car les gens ne se fient pas à leur instinct pour savoir ce qui est bien ou mal. Cela conduit souvent à des relations sexuelles non désirées ou à des violations implicites des limites, car nous recherchons la reconnaissance et négligeons nos propres désirs. Mais tout est déjà là pour des rencontres enrichissantes. Il suffit de vivre selon ce qui nous plaît !

Sommes-nous trop impatients ?

Oui, la patience et la facilité font défaut. La plupart des gens sont tendus et protecteurs. Ils essaient de ne pas trop s'investir pour ne pas se blesser, mais ils passent aussi à côté des bonnes choses. Anticiper la souffrance, c'est s'y préparer. La déception est souvent anticipée avant même le rendez-vous ou pendant l'acte sexuel, ce qui agit comme une prédiction négative autoréalisatrice.

Et après un mauvais rendez-vous, le suivant est immédiatement organisé pour augmenter les chances de trouver enfin la bonne personne.

Cette logique quantifiée rend le processus moins amusant et moins facile, ce qui conduit à des relations beaucoup trop obstinées et axées sur des objectifs précis. C'est stressant, déprimant, triste et autodestructeur, car on ne prend pas soin de soi. Il serait bien préférable de fréquenter l'autre avec décontraction et confiance pendant un certain temps, sans pour autant envisager immédiatement une relation durable.

Cet entêtement ne vient-il pas du fait que pour beaucoup de gens, la chose la plus importante dans la vie est l’amour et la planification familiale ?

Il s'agit d'une exagération des relations intimes et amoureuses. Lorsque la vie semble menaçante ou dénuée de sens, et que même le travail n'apporte plus aucun sens, nous surchargeons les relations intimes de sens. On attend d'elles des résultats incroyables : reconnaissance durable, loyauté, sentiment d'être unique, érotisme exotique. Les partenariats peinent à répondre à ces attentes. Les partenariats parfaits deviennent une sorte de religion de substitution. Leur réussite devient le sens central de la vie.

Récemment, j’ai entendu le terme « intimité froide » – lorsque la recherche d’un partenaire est abordée de manière très calculatrice, presque comme un objectif de carrière.

Eva Illouz a déjà observé que l'amour devient de plus en plus un projet de gestion. Je le vois aussi ainsi. C'est une logique d'optimisation et de marché néolibérale classique, combinée à l'espoir constant d'une union encore meilleure. Le sociologue Kai Drüge a appelé cela la « logique du marché ».

Quel rôle jouent les mensonges dans les profils ? Les « hommes performatifs » sont un sujet brûlant en ce moment : des hommes qui se font passer pour quelqu'un qu'ils ne sont pas en ligne afin d'attirer les femmes au lit.

L'optimisation finit par se transformer en tromperie. Tout le monde se présente sous un jour positif lors des rencontres. Il existe des règles collectives sur ce qui est acceptable : une personne sur le point d'obtenir son diplôme de médecine peut déjà écrire « docteur ». Mais si l'écart est trop important et inaccessible, il est considéré comme un mensonge et sanctionné. Les femmes sont particulièrement touchées lorsque leur taille ou leurs cheveux diffèrent des photos. Les hommes mentent traditionnellement sur leur taille. Mais il existe aussi des cas plus extrêmes, comme les pièges à Bitcoin, les arnaques à l'amour, les travailleurs du sexe ou les chatbots conçus pour maintenir les utilisateurs en ligne. Mon collègue Georg Groh dit toujours : « Les plateformes de rencontres en ligne sont des hommes qui passent du temps avec des chatbots. »

Le fait que les hommes mentent souvent sur leur taille est probablement dû au fait que les femmes sont particulièrement strictes, n’est-ce pas ?

Les hommes commencent généralement par tout balayer, puis voient qui reste. Les femmes de moins de 35 ans sont beaucoup plus sélectives, car elles ont beaucoup plus de choix et sont plus souvent confrontées à des dépassements de limites. De nombreux messages inappropriés engendrent un ton dur et défensif. Il est également important de noter que seuls les 20 % d'hommes les plus doués s'amusent sur les sites de rencontre ; les autres subissent une dévalorisation et un rejet répétés. Nombreux sont ceux qui ne peuvent participer, faute de chances. La situation change avec l'âge : c'est à ce moment-là que les hommes reprennent l'avantage et dévalorisent les femmes. Il existe de nombreuses dynamiques sociales négatives où se jouent les privilèges et le pouvoir. Nous traversons une période de retraditionalisation où les femmes jeunes et « fraîches » sont à nouveau considérées comme supérieures. Les femmes de plus de 40 %, surtout celles qui réussissent, sont considérées comme les moins attirantes sur le marché des rencontres.

Est-ce que cela les conduit finalement à « abandonner » et à baisser leurs standards pour ne pas être seuls ?

Ce que je peux confirmer empiriquement, c'est que de plus en plus de femmes ont des enfants par des moyens alternatifs, par exemple grâce au don de sperme. Ici, dans le nord, à la frontière danoise, de nombreuses femmes fondent une famille seules. Certaines disent ne pas envier les familles nucléaires, car elles n'ont pas de disputes parentales, pas de processus de négociation ni de problèmes après une séparation. Cela s'inscrit dans le durcissement des relations de genre, où les sexes se détournent l'un de l'autre et négocient moins. C'est aussi ainsi que naissent les constellations de coparentalité.

L’amour romantique est-il mort ?

Je parlerais plutôt d'une décentralisation des relations amoureuses. On peut mener une belle vie sans elles. Nombre de relations sont des lieux où seule l'idée de la relation est belle, et où l'on se donne mutuellement le pire. La question est de savoir si l'on veut encore cela si l'on n'en a plus besoin existentiellement. Dire non est une liberté que je trouve parfaite. Néanmoins, je trouve aussi cette dé-romantisation dogmatique dommageable.

Alors que pouvons-nous faire ?

Je crois que de nouvelles romances peuvent naître de rencontres atypiques. L'amour n'est pas mort, mais les rôles sont toxiques. La maternité est archaïque, valorisante, merveilleuse et enrichissante, mais le rôle de mère peut être vécu comme horrible, restrictif et abusif. Il faudrait découpler tout cela pour que la maternité redevienne valorisante.

De nombreuses femmes deviennent également « soudainement » lesbiennes après un mariage raté.

Je connais de nombreux récits où les femmes sont avec d'autres femmes, car ils comparent leur comportement à celui des hommes, par exemple en termes d'intelligence émotionnelle et de disponibilité. Les femmes ont une plus grande liberté pour érotiser les femmes, et c'est moins reconnu socialement que l'homosexualité.

Quels conseils donneriez-vous à quelqu’un qui cherche l’amour ?

Tout ce dont vous avez besoin pour progresser en amour est déjà là. L'essentiel est de prendre soin de vous et des autres. Faites confiance à votre intuition, ne faites rien juste pour faire plaisir aux autres. Soyez patient. L'amour est loin d'être mort ; il lui faut peut-être juste de nouveaux visages.

Brigitte

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