Good Anger de Sam Parker: Por qué una dosis saludable de RAGE mantiene viva la chispa

Cuando el periodista Sam Parker les contó a sus amigos y colegas que estaba escribiendo un libro sobre la ira, se sorprendieron. «Nunca me has parecido una persona enojada», fue la respuesta habitual. Una colega lo calificó como «la persona más tranquilizadora» con la que había trabajado.

Pero Parker había luchado con la ira durante años. De niño, criado en Newcastle, hacía de mediador entre sus padres, enfrentados.

Años después, cultivó una personalidad alegre, pero su vida interior era turbulenta. Una vez se despertó en mitad de la noche y abrió una ventana de un puñetazo. Le temblaban las piernas constantemente; apretaba tanto los dientes que se le caían a pedazos.

Sin embargo, con el tiempo y la terapia, Parker ha llegado a considerar la ira como una fuerza vital y revitalizante, una que todos deberíamos comprender mejor. Sí, cierta ira es mala, y hay mucha. (Según Gallup, la cantidad de estrés, tristeza e ira que sentimos a diario es mayor ahora que en cualquier otro momento desde que la empresa empezó a registrar nuestras emociones en 2006).

Sin embargo, existe algo llamado “ira buena”, y una vida sin ira no es vida en absoluto.

La ira se reconoce desde hace mucho tiempo como una parte fundamental de nuestra identidad. La antigua China tenía un dios del agua llamado Gonggong, cuyo temperamento, según se creía, causaba inundaciones. En el pensamiento griego clásico, la ira masculina se consideraba impetuosa e inmediata, mientras que la femenina era fría y retardada.

A medida que las principales religiones se desarrollaron, la ira se identificó cada vez más como un pecado. Hace unos 1600 años, el monje Evagrio Póntico la incluyó en su lista de los «ocho malos pensamientos», que finalmente se redujo a siete pecados capitales.

Póntico consideraba la ira como "la más feroz" de las pasiones, y señaló que podía provocar "experiencias alarmantes por la noche", haciendo aparecer imágenes de la "persona ofensiva ante los ojos".

Otros pensadores, desde Aristóteles hasta Santo Tomás de Aquino, han visto el lado positivo de la ira. Más recientemente, el filósofo Peter Strawson ha sugerido que la ira en las relaciones es una buena señal, porque implica que crees que la persona con la que estás enojado es capaz de comportarse mejor.

Leer más

Parker también cita a la terapeuta de pareja Virginia Goldner, quien argumenta que las relaciones a largo plazo atraviesan ciclos interminables de ruptura y recuperación, separación y reencuentro. Sin un mínimo de conflicto sano, una relación puede volverse asexual, estancada en la flácida seguridad de una intimidad permanente.

La ira también puede impedir que se aprovechen de las personas, ya sea en el trabajo o en casa. Parker entrevista al comentarista de izquierdas Ash Sarkar, quien recuerda haber sido llamado ap**i por un desconocido en Cornualles.

Se sintió ciega de ira ante el insulto y odió la agresión que recorría su cuerpo. «Bueno, piensa en cuál era tu otra opción», le dijo su madre después. «Fue humillación. La ira fue la línea clara y clara que te decía que no internalizaras este racismo».

Aun así, Parker admite que no toda la ira nos protege de la intolerancia, y reflexiona sobre cómo manejarla.

Cultivar la “metaconciencia”, es decir, alejarse y observar las emociones y pensamientos que uno experimenta a medida que ocurren, puede ser útil.

Tomar "tiempos fuera" mientras se avecina una pelea también es buena idea (aunque difícil de conseguir). Usando el "que le den a esto", o incluso "que te den a ti", la energía generada por la ira se puede aprovechar en casa: intenta reorganizar el cajón de los cubiertos, por ejemplo, o marcar las tareas de la casa.

Durante una pelea, también puede ser útil revelar la propia infelicidad: una técnica conocida como la "advertencia de incomodidad", en la que se dice algo como: "Estoy muy enojado ahora mismo, lo que me dificulta hablar con calma". Es honesto y podría desestabilizar la discusión antes de que se desarrolle adecuadamente.

Parker usó una versión de este truco cuando estaba en un concierto a sus veintitantos, y el hombre a su lado lo pisó (o al revés; no lo recuerda). Ambos maldijeron e intentaron enfrentarse para pelear, pero el público estaba tan apiñado que no podían mover los brazos.

Aun así, prometieron entre dientes "verse afuera", hasta que finalmente Parker dijo: "Seré honesto, amigo, en realidad no soy lo suficientemente duro como para respaldar nada de eso".

Su adversario frunció el ceño y asintió. «No, yo tampoco», dijo.

En algunos aspectos, Parker se muestra un tanto crédulo como guía de la investigación en la que se basa.

Cita al experto en trauma Gabor Mate, que una vez entrevistó al príncipe Harry, diciendo que su trabajo advierte sobre "consecuencias devastadoras como enfermedades cardíacas y cáncer que pueden surgir de la ira reprimida".

Bueno, tal vez, pero factores como la dieta y los antecedentes familiares son seguramente más relevantes.

En otros momentos, Parker se deja llevar un poco: fumar, declara por ejemplo, es "un acto simbólico de reprimir las emociones".

Tampoco recomiendo leer el libro sobre el transporte público: la llamativa portada y el título en mayúsculas atraen miradas ligeramente perturbadas.

Aun así, es una lectura esclarecedora, y Parker es especialmente perspicaz, inesperadamente, en lo que respecta a la ira femenina.

El estereotipo de que las mujeres se enfadan menos que los hombres ya no es cierto, señala: de hecho, ahora existe una "brecha de ira" del seis por ciento, incluso si los hombres siguen siendo mucho más propensos a la violencia. Cuando las mujeres se enfadan, las investigaciones sugieren que a menudo la reprimen, ya sea mediante actos de sabotaje silenciosos, silenciándose o evadiéndose, o redirigiendo su ira hacia otras relaciones.

Identificar la ira por lo que es puede ser liberador, cree Parker; sobre todo, la ira es información. No deberíamos temerla, dice, citando al maestro espiritual budista Thich Nhat Hanh, sino que deberíamos tratarla con ternura, «como una madre abraza a su bebé».