Cómo hacer que las citas en línea vuelvan a ser divertidas: Cómo hacer que las citas en línea vuelvan a ser divertidas

BRIGITTE: Doctor Degen, usted está ocupado como consejero de parejas después de terminar las vacaciones de verano, ¿no es así?

Dra. Johanna Degen: ¡En efecto! Hay dos épocas pico de divorcio o separación cada año: una después de las vacaciones de verano y otra después de Navidad. En verano, la gente se da cuenta de lo que sucede cuando pasan mucho tiempo juntos. Es entonces cuando sus propios patrones y problemas suelen volver para atormentarlos. Después del cierre de las consultas en verano, todo se puede arreglar y poner orden a partir de septiembre.

En consecuencia, Tinder y otras plataformas deberían estar especialmente activas cuando todos los nuevos solteros empiecen a buscar pareja de nuevo. ¿O acaso las citas online ya pasaron de moda?

No, el 50% de las parejas que se han conocido en los últimos años se conocieron por internet. Aunque no todos lo admitan.

¿Por qué no?

Revelas tu yo interior en un lugar semipúblico. Nunca sabes quién ve tu perfil y temes que te juzguen y que te hieran. Muchos lo encuentran poco romántico y luego dicen algo como: "Solo estoy aquí para encontrar la excepción" o "Estoy aquí, pero no soy como los demás". Esperan encontrar a alguien que no tenga muchas citas en línea.

Cada segunda persona lo hace .

Sí, y la gente lo hace porque responde a nuestro espíritu de la época, es práctico y accesible. Para muchos, es el único lugar para acercarse a alguien, porque los espacios públicos están cada vez más cerrados al coqueteo. La gente se refugia en el ámbito digital, donde acercarse a alguien está permitido y es apropiado.

Los hombres creen que muchas otras cosas también son suficientes: ¿Qué piensan realmente los hombres cuando envían fotos de penes?

Muchos lo usan como una forma de exhibicionismo para irritar a las mujeres o cruzar los límites. Sirve para presumir, provocar o probarlo entre la multitud, con la esperanza de que "quizás alguna de ellas se ponga cachonda". Los hombres experimentan una recompensa en este proceso: estudios han demostrado que los hombres liberan dopamina cuando irritan a las mujeres. Disfrutan haciéndolas felices, pero también disfrutan estando un poco molestos. La mayoría sabe que esto no les produce mucho placer.

Otro tema importante ahora mismo: la IA. Conozco a algunas mujeres que dejan que ChatGPT escriba sus respuestas para ahorrar tiempo en las primeras rondas de filtrado. ¿Tiene sentido?

Cada vez más personas recurren a coaches de citas o a inteligencia artificial (IA), lo cual se vuelve absurdo cuando dos IA empiezan a hablar entre sí. Si bien tiene sentido lógico, no es productivo. Si no inviertes, no deberías sorprenderte si no obtienes resultados; es un simple cálculo. Recomiendo más autenticidad: intuitivamente tenemos todo lo necesario para una reunión agradable, pero a menudo racionalizamos nuestros sentimientos con la lógica de las listas de verificación. Al hacerlo, pasamos por alto lo que realmente sentimos y deseamos. El amor existe en un nivel mucho más profundo. Al amor no le importa cuánto tengan en común en teoría. Las citas en línea aceleran esta lógica de casillas de verificación. Estamos mirando al nivel equivocado: alguien a quien le encanta escalar montañas, no fuma y conduce una furgoneta VW no necesariamente coincide con nuestros valores y objetivos de vida. También se trata de la capacidad de tolerar las diferencias. Nuestra intuición lo percibe todo, pero no escuchamos con atención. Ya sea en línea o fuera de línea, necesitamos recuperar la confianza en nosotros mismos.

¿Crees que nos estamos alejando de nosotros mismos?

Desarrollamos una especie de yo parasocial y cohibido. Internet está lleno de foros donde se juzgan las situaciones de citas porque la gente no se guía por sus instintos sobre lo que es correcto o incorrecto. Esto a menudo conduce a sexo no deseado o a la violación implícita de límites porque buscamos reconocimiento y descuidamos nuestros propios deseos. Pero todo está ahí para tener citas apreciativas. ¡Solo tienes que vivir según lo que te haga sentir bien!

¿Somos demasiado impacientes?

Sí, falta paciencia y tranquilidad. La mayoría de las personas son tensas y protectoras. Intentan no invertir demasiado ni salir lastimadas, pero también se pierden las cosas buenas. Cuando anticipamos que nos lastimarán, también nos preparamos para ello. La decepción suele anticiparse incluso antes de la cita o durante el sexo, lo que actúa como una profecía negativa autocumplida.

Y después de una mala cita, se organiza inmediatamente otra para aumentar la probabilidad de encontrar finalmente a la persona adecuada.

Esta lógica cuantificada hace que el proceso sea menos divertido y fácil, lo que lleva a citas demasiado tenaces y centradas en objetivos. Esto resulta estresante, deprimente, triste y autolesivo porque no te cuidas bien. Sería mucho mejor salir con alguien de forma relajada y segura durante un tiempo sin buscar de inmediato una relación a largo plazo.

¿No se debe esta terquedad al hecho de que para muchas personas lo más importante en la vida es el amor y la planificación familiar?

Esto es una exageración de las relaciones íntimas y románticas. Cuando la vida se siente amenazada o sin sentido, e incluso el trabajo ya no lo aporta, sobrecargamos las relaciones íntimas de significado. Se espera que brinden y logren muchísimo: reconocimiento duradero, lealtad, la sensación de ser especial, erotismo exótico. Las parejas difícilmente pueden cumplir estas expectativas. Las parejas perfectas se convierten en una especie de religión sustitutiva. Su éxito se convierte en el sentido central de la vida.

Recientemente, escuché el término “intimidad fría”, cuando la búsqueda de pareja se aborda de una manera muy calculadora, casi como si se tratara de un objetivo profesional.

Eva Illouz ya ha observado que el amor se está convirtiendo cada vez más en un proyecto de gestión. Yo también lo veo así. Es una lógica clásica de optimización y mercado neoliberal, combinada con la esperanza constante de una pareja aún mejor. El sociólogo Kai Drüge la denominó la «lógica de la negociación».

¿Qué papel juegan las mentiras en los perfiles? Los "hombres performativos" son un tema recurrente en estos momentos: hombres que fingen ser alguien que no son en línea para llevarse mujeres a la cama.

La optimización eventualmente se convierte en engaño. Todos se presentan de forma positiva durante el proceso de citas. Existen reglas colectivas sobre lo que es aceptable: alguien que está a punto de graduarse de medicina ya puede escribir "doctor". Pero si la desviación es demasiado grande e inalcanzable, se considera una mentira y se castiga. Las mujeres se ven especialmente afectadas cuando su tamaño corporal o cabello difieren de las fotos. Los hombres tradicionalmente mienten sobre su altura. Pero también hay casos más extremos, como las trampas de Bitcoin, las estafas amorosas, las trabajadoras sexuales o los chatbots diseñados para mantener a los usuarios conectados. Mi colega Georg Groh siempre dice: "Las plataformas de citas en línea son hombres que pasan tiempo con chatbots".

El hecho de que los hombres a menudo mientan sobre su altura probablemente se debe a que las mujeres son particularmente estrictas, ¿verdad?

Los hombres suelen deslizar todo primero y luego ver quién se queda. Las mujeres menores de 30 años son mucho más selectivas porque tienen muchas más opciones y sufren más violaciones de límites. Muchos mensajes inapropiados resultan en un tono duro y defensivo. También es importante destacar que solo el 20% de los hombres con mejores resultados disfrutan de las citas en línea; el resto experimenta una devaluación y un rechazo constantes. Muchos no pueden participar en absoluto porque no tienen la oportunidad. Esto cambia en la mediana edad: es entonces cuando los hombres vuelven a tener la ventaja y devalúan a las mujeres. Existen muchas dinámicas sociales negativas en las que se juegan el privilegio y el poder. Nos encontramos en una época de retradicionalización en la que las mujeres jóvenes y "frescas" vuelven a ser consideradas superiores. Las mujeres mayores de 40 años, especialmente las que tienen éxito, son consideradas las menos atractivas en el mercado de las citas.

¿Esto eventualmente los lleva a “darse por vencidos” y bajar sus estándares para no estar solos?

Lo que puedo confirmar empíricamente es que cada vez más mujeres tienen hijos por medios alternativos, por ejemplo, mediante la donación de esperma. Aquí en el norte, en la frontera danesa, muchas mujeres forman familias solas. Algunas dicen que no envidian a las familias nucleares porque no tienen discusiones sobre la crianza, ni procesos de negociación, ni problemas tras las separaciones. Esto encaja con el endurecimiento de las relaciones de género, donde los sexos se distancian y negocian menos. Así es también como surgen las constelaciones de coparentalidad.

¿El amor romántico está muerto?

Prefiero hablar de una descentralización de las relaciones románticas en la vida. Se puede vivir una vida hermosa sin ellas. Muchas relaciones son lugares donde solo la idea de la relación es hermosa, y donde nos damos mutuamente lo peor. La pregunta es si aún deseas eso si ya no lo necesitas existencialmente. Decir que no es una libertad que considero perfecta. Sin embargo, también me parece una pena la desromantización dogmática.

Entonces ¿qué podemos hacer?

Creo que un nuevo romance puede surgir de encuentros poco convencionales. El amor no ha muerto, pero los roles son tóxicos. La maternidad es arcaica, empoderadora, maravillosa y enriquecedora; sin embargo, el rol materno puede percibirse como horrible, restrictivo y explotador. Esto debería disociarse para que la maternidad vuelva a ser empoderadora.

Muchas mujeres también se convierten "de repente" en lesbianas después de un matrimonio fallido.

Conozco muchas narrativas en las que las mujeres están con otras mujeres porque comparan su comportamiento con el de los hombres, por ejemplo, en términos de inteligencia emocional y disponibilidad. Las mujeres tienen mayor flexibilidad para erotizar a las mujeres, y este rol social es menos aceptado que ser gay.

¿Qué consejo le darías a alguien que busca el amor?

Todo lo que necesitas para progresar en el amor ya está ahí. La clave es cuidarte a ti mismo y a los demás. Confía en tu intuición; no hagas nada solo para complacer a los demás. Sé paciente. El romance está lejos de estar muerto; quizás solo necesite nuevas caras.

Brigitte

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