Fünf wichtige Fragen, die wir zu Kristen Bell und den diesjährigen SAG Awards stellen sollten

Jede Woche führt uns die Kolumnistin des Daily Mirror, Jessica Boulton, mit Jess Saying durch die seltsame und verrückte Welt des Showbiz und gibt dabei ihre ironische und skurrile Sicht auf die letzten sieben Tage wieder …

SAG Sonntag

Vielen Dank, Netflix! Gestern Abend konnten wir die SAG Awards in Großbritannien erst zum zweiten Mal sehen. Und – meine Güte! – das war ein gemischtes Vergnügen.

Die Gewinnerin des Lifetime Achievement Award, Jane Fonda, wurde von den meisten, aber nicht von allen bewundert. (Sie ist in bestimmten Teilen des Militärs nicht so beliebt.) Der Papst erhielt von der Besetzung von Conclave eine Gute-Besserung-Nachricht . Und Karla Sofia Gascon wurde nach ihrem umstrittenen Tweet-Skandal weiterhin vollständig aus Emilia Perez‘ Vermächtnis gestrichen.

Doch bevor wir überhaupt darüber nachdenken, wer was wann und warum gewonnen hat, hier fünf Dinge, die an diesem Abend für Gesprächsstoff sorgten:

1. War es erfrischend ehrlich oder völlig egomanisch, als Timothée Chalamet erklärte, er wolle „einer der ganz Großen“ sein, wie Marlon Brando? Ich glaube, der eigentliche Satz war, dass er „nach Größe strebte“ – bevor er seinen Preis als Bester Schauspieler in einem Film in die Höhe hielt und – mit einer Würde, die die SAG sicher zu schätzen wusste – erklärte: „Das bedeutet nichts, aber es gibt ein bisschen mehr Zündstoff.“ Autsch.

Ich finde, Tim hat es beim Kardashian Konfidence Training übertrieben. Die arme SAG-Gong war nicht so beleidigt, seit Kieran Culkins bizarrer Schimpftirade über ihr Gewicht früher am Abend. (Sie wissen schon, die, die jeden Gewinner dazu veranlasste, genau denselben Witz zu machen, als er seinen Preis bekam...)

2. Wer war das absolute Genie, das Kristen Bell als Moderatorin engagiert hat? Und können wir sie bitte dazu bringen, von nun an bei allen Preisverleihungen mitzumachen? Von ihrer neuen Interpretation ihres Frozen-Songs (in den Filmen hat sie Anna ihre Stimme geliehen) über ihr Wiedersehen mit ihren Co-Stars aus The Good Place (Ted Danson und William Jackson Harper) und Nie wieder Sex mit der Ex (Jason Segel) bis hin zu diesem Moment auf der Bühne mit ihrem Nobody Wants This-Co-Star Adam Brody ( mein Herz kann es kaum ertragen ) … ich weiß nicht, wo ich anfangen soll.

Aber Kristens Ehemann Dax Shepard hat wirklich etwas verpasst, als er sich dafür entschied, zu Hause zu bleiben und auf die Kinder aufzupassen.

Ich bin hin- und hergerissen, was mein absoluter Lieblingsmoment von Bell an diesem Abend ist. War es ihre Selbstaufführung mit dem berüchtigten Faultiervideo? Ihr Wiedersehen mit Adams Frau Leighton Meester, als sie erneut die Rolle des Gossip Girl übernahm? Oder die Tatsache, dass sie einem Raum voller Hollywood-Ikonen einen Clip ihres Alter Egos aus den 2000ern , Veronica Mars und Logan Echolls, zeigte, wie sie heiß und heftig miteinander umgingen?

3. Apropos Anspielungen auf unsere Lieblingsfernsehserien der 2000er und 2090er Jahre … Jemand in der Produktion ist ganz offensichtlich ein Fernsehfan ganz nach meinem Geschmack. In den verschiedenen Montagen und Sketchen des Abends gab es ein Wiedersehen der X-Files, ein Wiedersehen der New Girl-Serie, mehrere Anspielungen auf Buffy, Clueless, Beverly Hills 90210 und Gossip Girl sowie einen 30-sekündigen Clip der – ( glauben Sie nicht, dass ich ihn verpasst habe) – Titelmelodie von OC . Obwohl es ein Rätsel ist, warum der Kameramann uns Adams Gesicht nicht zeigen konnte, als er diesen buchstäblichen Knall aus der Vergangenheit hörte.

4. Der Preis für die beste Trump-Anspielung des Abends geht natürlich an … Jane Fonda . Ich meine, die Reden waren immer politisch und die Ehre des Abends ging an die Aktivistin Jane. Aber wenn Trump schon vorher kein Fan von Hollywood war, dann war er es nach ihrer Rede ganz sicher nicht mehr. „Mobbing“ und „Frauenfeindlichkeit“ waren meines Erachtens nur zwei der Begriffe, die nicht verwendet wurden – nicht direkt, aber definitiv mit Absicht angedeutet.

Ganz zu schweigen davon, dass Jane auch genügend ergreifende Einzeiler parat hatte, um ihre eigene Reihe inspirierender Kühlschrankmagnete hervorzubringen: „,Woke‘ bedeutet einfach nur, dass einem andere Leute etwas bedeuten“; „Es ist okay, ein Spätzünder zu sein, solange man die Blumenschau nicht verpasst“; „Ich bin noch nicht fertig“; und das etwas weniger markige: „Dies ist eine gute Zeit für ein bisschen Norma Rae.“

Da sie aus der Fonda-Dynastie stammt, ging es ihr vor allem darum, eine leidenschaftliche Rede zu halten. Aber wenn sie doch nur vom anderen Ende der Hollywood-Königsfamilie käme ... den Kardashians. Dann hätte es bedruckte T-Shirts mit Slogans, Tassen, Hüte und Öko-Wasserflaschen gegeben, die in der Pause zum Verkauf bereit stünden. Da hat man wohl einen Trick verpasst, Jane.

5. Vergessen Sie die Six Degrees von Kevin Bacon, es gibt eine neue Art und Weise, wie die Menschen in Hollywood heutzutage miteinander verbunden sind: darüber, wer wen mit dem Coronavirus infiziert hat. Bei der Verleihung des Preises für den besten Schauspieler in einer Miniserie schockierte Jamie Lee Curtis den Saal mit den Worten: „Und der Hauptdarstellerpreis geht an … den Mann, der mich bei den Golden Globes mit COVID infiziert hat, Colin Farrell.“

Ja, es stellt sich heraus, dass es in der Preisverleihungssaison 2023 ein Netz von Promis gab, die durch Covid miteinander verbunden waren, da Jamie Lee Curtis es durch einen Kuss auf die Wange bekam und Colin Farrell , der es durch einen Kuss auf die Wange von Brendan Gleeson bekam. Einer von ihnen hatte mehr Glück als die anderen, würde ich sagen …

Sie möchten mehr erfahren? Lesen Sie unten die Jess Saying-Kolumne dieses Wochenendes: Montagmorgen nach

Die Baftas überraschten uns mit zahlreichen Überraschungen und gaben uns bis weit in den Montag hinein Gesprächsstoff.

Da war Saoirse Ronan, die von Take That schwärmte (und schrie, dass sie die Band zweimal auf ihrer Tour gesehen hatte), Kylie Jenner, die sich an ihren Freund Timothée Chalamet kuschelte, und Warwick Davis, der uns alle zum Schluchzen brachte, als er von seinem speziell angefertigten Rednerpult aus seine Rede zur Mitgliedschaft der Band hielt.

David Tennant brachte die Stars dazu, „I'm Gonna Be (500 Miles)“ zu singen, als ob sie einen Karaoke-Abend verbringen würden, und Wallace und Gromit selbst betraten nicht nur einmal, sondern zweimal die Bühne, um ihre Gongs entgegenzunehmen (mit ein wenig Hilfe von Nick Park von Aardman).

Doch weit, weit entfernt war der Moment des Abends einer, der Star Wars-Legende Mark Hamill zu verdanken war. Denn der arme Luke Skywalker erlebte bei der Übergabe des Preises für den besten Film einen unglücklichen Garderobenfehler – und wäre dank eines defekten Knopfs beinahe mit heruntergelassener Hose erwischt worden.

Glücklicherweise gelang es Mark, sie im letzten Moment zu erwischen. Noch ein paar Nanosekunden und er hätte der Welt vielleicht etwas anderes als sein Lichtschwert gezeigt.

BGT ist am Dienstag zurück

Wir stehen kurz davor, Truppen in die Ukraine zu schicken, Steuern und Abgaben steigen erneut und ein rechtsgerichteter südafrikanischer Milliardär, der 8.000 Kilometer entfernt lebt, trollt unsere Regierung pausenlos.

Da die Lage Großbritanniens nicht gerade rosig aussieht, ist es eine Erleichterung zu sehen, dass es einen Megamillionär gibt, der dennoch genau weiß, was das Land braucht.

Und nein, es sind nicht mehr Balladensänger, emotionale Chöre und Tänzer, die mit einer traurigen Geschichte daherkommen. Es ist richtige Wohlfühlunterhaltung.

Und das kann nur eines bedeuten … (Trommel , bitte!) … Möwen, die an Stangen tanzen . Ja, Sie haben richtig gelesen.

Denn Simon Cowell ist mit „Britain’s Got Talent“ zurück und hat sich dieses Jahr geschworen, sich auf die einzigartigeren/originelleren/skurrileren/sehr britischen Darbietungen zu konzentrieren – also auf alles, was völlig verrückt ist (und uns hoffentlich zum Lachen bringt).

„Ich lache über komische Dinge. Ich habe einen sehr merkwürdigen Sinn für Humor“, sagte er am Dienstag.

Und das tut er auch, denn es gibt eine als Dinosaurier verkleidete Rockband, eine Frau, die Schüsseln auf ihrem Kopf balanciert, und einen sehr kreativen Naturisten, und alle sind mit von der Partie.

Bei den Stangentanzvögeln handelt es sich offenbar um menschliche Stangentänzer, die als übergroße Möwen verkleidet sind.

Warum, fragen Sie? Ich habe absolut keine Ahnung. Es ist völlig unsinnig.

Angesichts ihrer Fähigkeiten … hätten sie großartige Trottel sein müssen.

Kochen mit den Darcys am Mittwoch

Anscheinend ist der echte Mr. Darcy, Matthew Macfay d en , sehr stolz auf seine Fähigkeiten, wenn es um bestimmte häusliche Pflichten geht. Aber er ist mehr als nur voreingenommen gegenüber seiner Frau – Miss Austen-Star Keeley Hawes – und ihren Bemühungen.

Nein, das ist kein übertriebenes Gerede, das besser zu OnlyFans passt. Keeley, die derzeit in dem BBC-Drama als Jane Austens Schwester zu sehen ist, hat diese Woche gerade einen kleinen Einblick in ihr häusliches Glück mit ihrem Ehemann Matthew gegeben, der zufälligerweise 2005 in „Stolz und Vorurteil“ den berühmtesten Helden der Autorin spielte.

Auf welche Fähigkeiten ist Matthew also so stolz?

Nun, laut Keeley ist der Star aus „Succession“ absolut kochbesessen und hat in den letzten 20 Jahren galant alle Aufgaben des Küchenchefs übernommen. Warum? Nun, weil – als Frau ganz nach meinem Geschmack – ihre Spezialitäten nur Toast, Gummibärchen und, ziemlich bizarr, Taramasalata umfassen.

Tatsächlich ist sie so schlimm, dass Matthew zusammenzuckt, wenn sie auch nur einem Küchenmesser in die Nähe kommt.

Was mich zu Keeleys Geständnis über eine ihrer bislang schwierigsten Schauspielrollen bringt.

Sie verriet auch, dass sie so sehr darauf erpicht gewesen sei, Matt bei einem frühen Date zu beeindrucken, dass sie behauptete, seine Leidenschaft für alles Kulinarische zu teilen.

Und natürlich hätte sie sich durch diese kleine Notlüge, wie in jedem Roman von Austen, beinahe ernsthafte Schwierigkeiten eingehandelt – als er anschließend zum Abendessen vorbeikam …

„Ich habe das [Essen zum Mitnehmen] geholt und aufgewärmt“, erzählte sie dem Podcast „The Dish “, „und dann habe ich ein paar Sachen in der Küche herumgeworfen und das Licht ganz gedimmt. Und er sagte: ‚Oh, und wie hast du das gemacht?‘ Und ich sagte: ‚Oh, mit etwas, du weißt schon …‘ Ich hatte keine Ahnung! Und er hat davon tatsächlich lange Zeit nichts erfahren.“

Ich bin nicht sicher, was Jane zu einer solchen Täuschung sagen würde, aber meiner Meinung nach bedarf es keiner weiteren Überredung – es ergibt vollkommen Sinn (und Sinnhaftigkeit).

Beende eine Ära am Donnerstag

Es war diese Woche ein glücklicher, glücklicher und superlustiger Geburtstag für die EastEnders, als der arme Martin Fowler ein tragisches Ende fand – eingeklemmt unter einem Balken im explodierten Queen Vic.

James Bye und Lacey Turner zeigten sich in der Live-Folge zum 40-jährigen Jubiläum von „Enders“ am Donnerstag fehlerlos – ihre Alter Egos auf dem Bildschirm, Martin und Stacey, waren es leider nicht.

Denn ich weiß, dass ein Slater es liebt, jeder Unterhaltung eine dramatische Note zu verleihen, aber nicht einmal eine selbstverliebte Kardashian würde darauf bestehen, das zu tun, was Stacey getan hat.

Für diejenigen, die die Folgen dieser Woche nicht gesehen haben, beantworten Sie mir Folgendes: Sie sind in einem Pub, als dieser explodiert. Sie sind unter den Trümmern gefangen, als – Freude! – die On-Off-Liebe Ihres Lebens alles riskiert, um hereinzurennen und Sie zu retten.

Sobald Sie frei sind, tun Sie Folgendes: A. Bringen Sie sich in Sicherheit und sprechen Sie mit ihnen bei einer Tasse Tee im „Café“ ehrlich über Ihre Zukunft als mögliches Paar;

B. Fliehen Sie in Sicherheit und vereinbaren Sie ein Treffen in Arthurs altem Schrebergarten für eine diskrete Besprechung Ihrer Gefühle, oder

C. Sie vergessen völlig die unmittelbare Lebensgefahr, die schwelenden Glutnester, das einsturzgefährdete Gebäude und den unsicheren, gelockerten Balken über dem Kopf Ihres Liebsten … und bestehen dann darauf, dort zu bleiben, damit Sie sich gleich und überall ausführlich und vertraulich unterhalten können?

Spoiler-Alarm: Stace ging auf C los, das Dach stürzte ein, Martin wurde zerquetscht, sie versöhnten sich, beschlossen zu heiraten und – juhu! Herzlichen Glückwunsch allerseits zum Geburtstag! – Martin erlitt einen tödlichen Herzinfarkt.

Natürlich gab es auch eine Nebenhandlung zur Auflockerung – den selbstmordgefährdeten Phil Mitchell, der mit einer Pistole an seinem Kopf Russisches Roulette spielt.

Die Folgen waren natürlich ausgezeichnet, wenn auch ein wenig makaber. Aber sie haben mich zum Nachdenken gebracht … EastEnders ist nicht die einzige Serie, die dieses Jahr ein rundes Jubiläum feiert.

Stellen Sie sich vor, Walfords nicht ganz so fröhliche Autoren würden für die Arbeit an weiteren Geburtstagsspecials herangezogen. Was würde ihnen einfallen?

Hier sind meine Vorhersagen: Mr Bean (35 Jahre): Er wird gemobbt, weil er nichts sagt, bekommt aber keine Hilfe, weil die Wartezeiten für die psychiatrischen Dienste des NHS so lang sind. Friends (30 Jahre seit dem britischen Debüt): Die Clique kommt wieder zusammen – ohne Chandler. Joey wurde nach der MeToo-Ära abgesetzt, Ross steckt in seiner 12. Scheidung, Monica ist süchtig nach Abnehmspritzen und sie alle wurden vom New Yorker Immobilienmarkt verdrängt und teilen sich einen Wohnwagen in New Jersey.

Und schließlich: The West Wing (25 Jahre nach der Erstausstrahlung in Großbritannien): Präsident Bartlets Idealismus, emotionale Intelligenz und sein untrügliches Gespür für Recht und Unrecht werden durch … Trump ersetzt. Ja, die Realität ist so deprimierend, dass selbst die Autoren von Enders sich nichts Schlimmeres ausdenken konnten.

Filmschreck Freitag

James Bond hat in seinem Leben schon einige ziemlich heftige Schläge ausgeteilt. Fragen Sie einfach Dr. No und Goldfinger. Aber sein letzter war ein richtiger Tiefschlag in die Magengrube.

Denn am Donnerstag gaben die langjährigen Vormunde Barbara Broccoli (64) und Michael Wilson (87) ihren Rückzug bekannt. Damit ist 007 nun Eigentum von Amazon . Und am Freitag waren ehemalige Bonds und Bond Girls in allen sozialen Medien zu sehen und fragten, was das für den britischen Helden bedeuten würde.

Ich bin sicher, dass sie Bonds Vermächtnis bewahren werden. Aber wenn ich Jeff Bezos wäre, wäre dies mein Vorschlag für den nächsten Film (Stichwort: böses Gekicher des Bösewichts):

James Bond: Keine Zeit zum Kaufen: Der britische Agent, jetzt gespielt von Bezos, steht vor seiner bisher schwierigsten Mission – seinen Erzrivalen auszuschalten: den Megamilliardär Elon Musk, Entschuldigung, Alon Whiff.

Aber dazu braucht er ein Arsenal an Gadgets, die Q nicht hat. Es sieht hoffnungslos und verzweifelt aus … aber plötzlich wird ihm klar: Amazon Primes Lieferung am nächsten Tag kann die Situation retten!

Für den Sieg gerüstet fliegt er los, um sich in Whiffs geheimem Versteck (dem Oval Office) zu beweisen, und beginnt einen epischen Kampf, in dem sie bis zum … Mars (in Jeffs Blue Origin-Rakete) gegeneinander antreten. Nachdem er die Lage gerettet hat, legt 007 mit einem Kindle und einem fertig gemixten Martini von Amazon Fresh die Füße hoch.

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum die Leute sich so aufregen.

Und zum Schluss … das süßeste Bild der Preisverleihungssaison*

* Nicht von Adam Brody