Eine Krebsdiagnose bekommen und Angst haben

Manchmal, wenn der zu sagende Stoff zu umfangreich und überfüllt ist, weiß man nicht, wo man anfangen soll. Man hat Angst, in der Tiefe des Gesagten zu ertrinken. Ich! Ich bin Schriftsteller… Das Wort „Schriftsteller“, das eher als Adjektiv denn als Beruf wahrgenommen wird, steht vor meinem Namen… Doch in erster Linie bin ich Leser. Und ich meine nicht nur das Lesen von Büchern; ich lese Menschen, Gesichter, Hände, Laute, Stille, Tiere, Gras, Berge… Kurz gesagt, ich lese alles, was meine Augen berühren und meine Ohren hören.

Seit der Diagnose Brustkrebs im vergangenen November habe ich geschwiegen. Ich habe auch nicht geschrieben. Ich konzentrierte mich ganz darauf, mich selbst zu lesen. Obwohl meine Handschrift schrecklich ist, ist mein Gesicht lesbar, aber ich hatte Schwierigkeiten, mich selbst zu lesen. Ich wusste nur, dass ich diesen Prozess in meiner eigenen Privatsphäre erleben wollte.

Allzu oft werden wir von Polizisten umringt, die uns vorschreiben, was wir denken und fühlen sollen. Viele von ihnen umringen in guter Absicht den Unfallort und rufen die Polizei, wenn ein Krankenwagen benötigt wird, oder die Feuerwehr, wenn die Polizei gebraucht wird.

„Polizisten“, sagte ich mir, während ich versuchte, mich selbst zu verstehen, „emotionale Polizisten sind nicht gut für mich.“

EMOTIONSÜBERWACHUNG

Ich habe mich mit einem Sicherheitsband abgesperrt und mich zunächst auf meine eigenen Gefühle konzentriert. In dieser verrückten Zeit, in der Beziehungen keine Namen haben und Kriege erst richtig beginnen, wenn sie erklärt werden, ist es nicht leicht, die eigenen Gefühle zu definieren. Meine Gefühle zu benennen ist wie eine Therapie und hilft mir immer.

Emotion I: Angst.

Meine Zellen waren verwirrt und rebellierten. In mir war eine Junta gegen mich. Es ist nicht schön, wenn der Feind eines Menschen ein Teil von ihm selbst ist. „Ich habe Angst“, sagte ich laut zu mir selbst.

Emotion II: Angst.

Während ich innerlich darüber nachdachte, ob wir diese Angelegenheit gütlich regeln könnten, hatte ich Angst vor der Zukunft. Dass die Zukunft nicht kommen würde …

Emotion III: Konfrontation

Ich habe mein Leben lang über Kinder- und Frauenthemen nachgedacht, aber meine Weiblichkeit immer mit kindlichem Verhalten überdeckt. Ich legte keinen Wert auf mein Aussehen und ignorierte körperliche Komplimente stets. Es ist immer noch keine Tugend, die ich in den Vordergrund stelle, aber ich habe das Gefühl, meine Weiblichkeit nicht so sehr unterdrücken zu können. Soweit ich weiß, ist ein gutes Aussehen nicht verboten, aber in der Geschäftswelt, insbesondere in der intellektuellen Welt, wird es als Verbrechen empfunden.

Ich mag es nicht, von mir selbst entfremdet zu sein. Deshalb konnte ich es nicht einmal ertragen, meine Haare seitlich zu scheiteln, aber siehe da, ich bin kahl. Meine Haare sind weg. Meine Augenbrauen, meine Wimpern … Mein Menstruationszyklus, über den ich jeden Monat geflucht habe … Meine Fruchtbarkeit, obwohl ich es gar nicht vorhatte … Und meine Brüste … Alles, was mich an meinem Frausein erinnerte, wurde mir an einem Tag genommen. Ich fand nicht einmal die Zeit, mich über die Hitzewallungen der Wechseljahre zu beschweren, während ich gleichzeitig so viele Schmerzen ertragen musste.

Emotion IV: Bedauern

In vielen Reden habe ich gesagt: „Brüste dienen der Ernährung von Babys, der Unterhaltung von Männern … Brüste nützen uns nichts.“ Ich bereute diese Aussage und dachte, ich würde meinem Körper schaden. Trotzdem habe ich einen ähnlichen Satz in meinem neuen Roman verwendet.

Emotion V : Vertrauen

Ich habe großes Glück mit meinen Ärzten. Ihnen vertrauen zu können, hat mir ein sehr angenehmes Umfeld geschaffen. Vertrauen Sie auf den Fortschritt in Wissenschaft und Medizin. Hören Sie nur auf die Wissenschaftler und lassen Sie sie bitte sprechen.

Trotz der ständigen Überwachung durch die „Gefühlspolizei“ habe ich das weder als Strafe empfunden, noch habe ich bei mir selbst nach Fehlern gesucht oder mich beschwert: „Warum ist mir das passiert?“ Leider betrifft es jede siebte Frau. Mit anderen Worten: Keine von uns ist so besonders, weder positiv noch negativ. Die gute Nachricht ist, dass es Lösungen gibt.

Die Macht des Zufalls und wunderbarer Ärzte

Da ich jedes Jahr zur Kontrolle ging, wurde der Tumor frühzeitig diagnostiziert. Das ist sehr wichtig. Solche Dinge passieren normalerweise plötzlich und die Leute wissen nicht, was sie tun sollen. Wir wissen es nicht, aber es gibt Leute, die es wissen.

Während ich mich fragte: „Was soll ich jetzt tun?“, stand mir Fachärztin Dr. Didem Altay Gazi zur Seite. Mitfühlend und zuversichtlich wies sie mich an den Brustchirurgen Prof. Dr. Mustafa Tükenmez. Nach zahlreichen Untersuchungen, bildgebenden Verfahren und Biopsien wurde entschieden, zunächst eine Behandlung und anschließend eine Operation durchzuführen. Ich bin sehr glücklich, dass Prof. Dr. Pınar Saip und Prof. Dr. Mehmet Akif Öztürk meine onkologische Behandlung übernommen haben.

Ich habe meinen Wunsch, zu verstehen und zu lernen, beiseite gelegt. Ich hatte dieses Thema nie studiert, nie erforscht. Ich wollte nicht lernen, ich wollte mich nicht mit meinem geringen Wissen verwirren. Ich habe mir meine Blutwerte nicht einmal angesehen. Ich wusste, dass ich in guten Händen war, und glaubte an die Macht des Zufalls.

Während ich auf die Genehmigung meiner Medikamente durch das Gesundheitsministerium wartete, teilte mir Mustafa Tükenmez mit, dass beide Brüste drainiert würden. Im selben Eingriff würde der plastische Chirurg Prof. Dr. Emre Hocaoğlu auch die Prothesen einsetzen. Nach dieser Nachricht sagte ich meinen Vortrag und meine Autogrammstunde nicht ab, sondern fuhr zum Frauenzentrum der Stadtverwaltung Istanbul in Başakşehir. Ich sprach über die sozialen Themen, die ich in meinen Romanen behandle, und die Schwierigkeiten, mit denen Frauen konfrontiert sind. Danach rannte ich los, um noch rechtzeitig zu meiner Gastvorlesung an der Boğaziçi-Universität zu kommen. Dem Fahrer traten Tränen in die Augen, als er meine Telefongespräche im Auto hörte, und ich war traurig, als ich seinen Gesichtsausdruck las.

Warten auf den Frühling in einer Schneekugel

Das Gesundheitsministerium genehmigte meine Medikamente zwei Wochen später und meine Behandlung begann innerhalb von 16 Stunden.

Der erste Teil der Behandlung war abgeschlossen, und aus verschiedenen Gründen wurde mein Operationstermin auf unbestimmte Zeit verschoben. Es ist eine lange Geschichte... Obwohl meine Angst zunahm, wurde die Operation am geplanten Tag durchgeführt. Das einzige Problem war, dass ich 18 Stunden im Voraus darüber informiert wurde... Prof. Dr. Emre Çamcı führte die Anästhesieuntersuchung umgehend durch, sodass ich es in den Operationssaal schaffte.

Viele andere Ärzte und medizinisches Fachpersonal, denen ich während dieses Prozesses begegnete, haben mir den Weg erleuchtet. Ich bin ihnen allen dankbar. Ich weiß wirklich nicht, wie ich meinem Radiologen, Facharzt Dr. Ahmet Sözer, der mich praktisch adoptiert hat, für die Kraft danken soll, die er mir gegeben hat.

Was habe ich getan, um es zu verdienen, so viele nette Leute gleichzeitig kennenzulernen?

Ich verbrachte einen Winter und einen Frühling ohne Kontakt und Menschen, wie in einer Schneekugel. Am schlimmsten waren die verschärften Einschränkungen aufgrund der Pandemie. Ich konnte niemanden umarmen; keinen Freund, kein Kind, keinen Welpen, keine Katze. Die Ziegen, die ich jeden Frühling umarmte … Aber es ist vorbei. Jetzt? Jetzt ist ein neuer Frühling!