Erfahrungen einer entfremdeten jungen Frau

Letzte Woche sprachen wir über eine der Formen der Gewalt, die von der entfremdenden Mutter/dem entfremdenden Vater ausgeübt wird, nämlich jene, die „in einem Muster gewalttätigen Verhaltens auftritt, in einem sich wiederholenden Zyklus, der zwischen Verhaltensweisen und Einstellungen der entfremdenden Mutter/des entfremdenden Vaters von Aggression/Bestrafung und durch Zuneigungsbekundungen und Entschädigung variiert, wenn das Kind oder der Jugendliche dem vom Entfremder gewünschten Verhalten nachkommt“ (Delgado-Martins, E.; in Observador , 3. Mai 2025).

Heute sprechen wir über eine andere Form der Gewalt, die vom entfremdenden Elternteil angewendet wird. Die familiäre und soziale Isolation des entfremdeten Opfers. Familiäre und soziale Isolation ist eine der Strategien der entfremdenden Mutter/des entfremdenden Vaters, um es den entfremdeten Kindern schwer zu machen, die Gewalt/Entfremdung anzuzeigen, der sie ausgesetzt sind.

Wir beschreiben die Erfahrungen einer entfremdeten jungen Frau, Madalena, die Opfer eines entfremdenden Vaters und einer entfremdenden Stiefmutter ist, die ihr Leben durch entfremdende Verhaltensweisen und Einstellungen kontrollieren, die dem Einsatz von Strategien der familiären und sozialen Isolation entsprechen, nämlich durch die Einschränkung des Kontakts mit der Außenwelt, der Familie, Freunden und anderen Menschen. Familienmitglieder und Freunde, die das entfremdete Kind oder den entfremdeten Jugendlichen verteidigen, werden in der Regel weggestoßen. Madalena verwendet den Ausdruck „Bubble…in a Golden Cage“, um sich auf die Isolation/Trennung zu beziehen, der sie ausgesetzt war. Mithilfe dieser Strategien setzt der Entfremder sein gewalttätiges Verhalten fort und wendet ein Muster sozialer Isolation und Zwangskontrolle über die entfremdeten Kinder an, mit dem Ziel, seine Macht und Kontrolle über sie auszuüben und so den Erfolg der Entfremdung sicherzustellen. Madalena erzählte uns: „Es ist interessant, denn Leute, die es von außen bemerkten, mussten sofort ausgeschlossen werden, egal, ob sie zur Familie gehörten oder nicht.“

In diesem Zusammenhang ist auch die soziale Isolation eine Form der häuslichen Gewalt, die aus den Strategien resultiert, die die entfremdende Mutter/der entfremdende Vater anwendet, um das Opfer von seinem sozialen und familiären Netzwerk zu distanzieren. Wenn das Opfer vom Entfremder von Beziehungen zu anderen isoliert ist (Beziehungsisolation), ist es leichter zu manipulieren und zu kontrollieren. Madalena sagte dazu: „Sie ließen uns (sie und ihren Bruder) nicht mit Familienmitgliedern allein … wir sollten sie nicht über ihre Mutter reden lassen …“. Madalena erzählte, wie ihr Vater und ihre Stiefmutter sie von ihren Freunden in der Schule fernhielten/isolierten: „In der Schule zog ich mich anders an und meine Freunde selbst isolierten mich.“ Entfremdende Mütter und Väter finden als ergänzende Strategie die Ermutigung, neue Freundschaften zu schließen, die die Vergangenheit und das Verhalten des Kindes oder Jugendlichen nicht kennen. Wenn sie jedoch merken, dass diese Freunde ihnen Fragen zu Angelegenheiten stellen, die ihre entfremdeten Eltern betreffen, distanzieren auch sie sich und geraten wieder in eine Situation sozialer Isolation. Madalena erzählte uns: „Nur diejenigen, die uns schon kannten, wussten, dass wir anders waren, und deshalb hatten sie so viele neue Freundschaften geschlossen, konnten diese aber nie sehr lange aufrechterhalten … Ich glaube, das ist unter Manipulatoren ein ganz normales Phänomen, ein ganz normales Muster. Manipulatoren können Freundschaften nicht sehr lange aufrechterhalten, und sie sagte das immer über meine Mutter, dass meine Mutter Freundschaften sehr schnell beendete, weil sie sehr manipulativ war.“

Darüber hinaus gibt es weitere Strategien zur sozialen Isolation, die es entfremdeten Kindern verbieten, das Haus ohne die Zustimmung der entfremdenden Mutter/des entfremdenden Vaters allein zu verlassen, an außerschulischen Aktivitäten teilzunehmen und Zeit mit Familie und Freunden zu verbringen. Dazu gehört auch die Kontrolle darüber, was sie tun, wen sie treffen und mit wem sie sprechen, welchen Zugang sie zu sozialen Netzwerken haben und was sie lesen. Madalena sagte, es sei ihr „verboten, Freunde zu haben … es sei ihr verboten, irgendwelchen Aktivitäten nachzugehen … es sei ihr verboten, zu schwimmen … es sei ihr verboten, zu surfen“.

Eine weitere Strategie entfremdender Mütter/Väter besteht in der ständigen Überwachung und Kontrolle der Einhaltung der Isolationsmaßnahmen des Opfers von der Welt. Madalena erzählte uns, dass ihr Vater und ihre Stiefmutter jeden Tag ihr Handy überprüften, um „zu sehen, ob sie ihre Mutter kontaktiert hatte“. Eine weitere Isolationsstrategie besteht darin, die Telefonnummer des entfremdeten Kindes oder Jugendlichen zu ändern, sodass es für niemanden erreichbar ist. Auch Madalena war davon betroffen: „Das Telefon, mit dem ich das Haus meiner Mutter verlassen hatte, wurde mir nie wieder gegeben … Meine Mutter hatte meine Nummer nicht und wusste auch nicht, dass es sie gab. Es gab keine Möglichkeit, mich zu kontaktieren. Sie haben meine Telefonnummer geändert … Meine Mutter schickte mir ständig Nachrichten an die alte Nummer und meine Stiefmutter antwortete … Ich wusste, dass meine Stiefmutter oder mein Vater die Nachrichten für mich beantworteten.“ Auch wenn entfremdende Mütter/Väter dem entfremdeten Kind oder Jugendlichen ein Mobiltelefon mit einer neuen, den entfremdeten Müttern/Vätern unbekannten Nummer geben, sodass sie nicht mit ihnen Kontakt aufnehmen können, wird der Kontakt mit der Außenwelt weiterhin kontrolliert, wobei der Entfremder selbst oft anderen antwortet und vorgibt, das entfremdete Kind oder der entfremdete Jugendliche zu sein, um Unbehagen und Probleme zu erzeugen, was es dem Kind oder Jugendlichen erschwert, Beziehungen und soziale Interaktionen aufzubauen, beispielsweise mit Freunden in der Schule, und es dazu konditioniert, isoliert und ohne Freunde zu bleiben, wie Madalena erwähnte: „Sie sprachen mit ihren Klassenkameraden, als wären sie ich … sie sprachen im Gruppenunterricht, als wären sie ich, um zu überprüfen, ob ich sagte, wie es war (Tests, Arbeit).“

Entfremder kontrollieren und überwachen nicht nur die Mobiltelefone ihrer entfremdeten Kinder, sondern auch alle Besitztümer, über die diese mit der Außenwelt in Kontakt stehen, wie Madalena uns erzählte: „Jeden Tag, wenn ich von der Schule nach Hause komme, sehe ich meinen Rucksack.“ Eine weitere Form der Kontrolle und Isolation durch die entfremdende Mutter/den entfremdenden Vater besteht darin, dem entfremdeten Kind oder Jugendlichen seine Autonomie zu nehmen, beispielsweise die Möglichkeit, alleine zu Fuß zu gehen oder zur Schule zu gehen, wie es bei Madalena der Fall war: „Kontrolle … nicht alleine von der Schule nach Hause kommen zu können.“

Die Isolation des Opfers der elterlichen Entfremdung führt dazu, dass das entfremdete Kind oder der entfremdete Jugendliche nicht spontan Unterstützung oder Hilfe sucht oder den Menschen, die ihm am nächsten stehen, wie etwa der erweiterten Familie (Großeltern, Cousins, Onkel usw.), die Erfahrung, der es ausgesetzt ist, offenbart. Madalena erzählte uns von ihrem Beispiel der Isolation mit ihrer Familie: „Ich erinnere mich an diese Cousine und Tante von mir. Ich habe sie nur einmal in meinem Leben getroffen. Nach der Beerdigung meines Großvaters bat sie mich, mit ihr in der Gegend von Aveiro spazieren zu gehen. Meine Stiefmutter wollte überhaupt nicht, sie sagte nein, nein … sie war da, um diese Isolation aufrechtzuerhalten … und ich ging hinaus, und sie fing an, Fragen über meine Mutter zu stellen … also, sie stellte mir so viele Fragen darüber, was los war … Ich glaube, die Frau war schockiert über das, was sie von uns sah, denn ich glaube, sie hatte uns als Kinder kennengelernt, ein paar Jahre zuvor, und wir waren ganz normale Kinder, nicht wahr, und da verhielten wir uns völlig abweichend … das war, was sie mich fragte: ‚Willst du nicht bei deiner Mutter sein?‘, sie brachte mich so zum Weinen … Ich kam an und wir gingen nie wieder zu ihrem Haus zurück.“ Eine weitere Strategie der entfremdenden Mutter oder des entfremdenden Vaters besteht darin, das entfremdete Kind oder den entfremdeten Jugendlichen von Freunden, Lehrern/Erziehern zu isolieren; Angehörige der Gesundheitsberufe (Psychologen, Kinderärzte usw.) oder andere vertrauenswürdige Erwachsene, die ihr nicht erlaubten, über ihre Mutter oder damit zusammenhängende Themen zu sprechen, wie Madalena uns erzählte: „Mein Vater war der Vormund. Zu Beginn des Jahres erzählte mein Vater die Geschichte … und manipulierte die Lehrer … Ich wusste, dass meine Mutter wegen meines Klassenlehrers João in der Schule gewesen war … nicht entfremdet, nicht manipuliert … deshalb wurde er von meinem Vater und meinem Bruder gehasst, weil sie merkten, dass er nicht auf den Unsinn hereinfiel … Die anderen Klassenlehrer, die ich hatte, trafen meine Mutter und sagten nicht – vom Vater entfremdet.“

Sobald der Entfremder das Gefühl hat, dass jemand ihm als Vertrauensperson zur Seite stehen und ihm Halt geben kann, wird diese Person sofort aus dem Familienkern entfernt und den entfremdeten Kindern wird gesagt, dass sie nicht mit dieser Person reden sollten, weil sie „schlecht“ sei.

Um die Isolation zu verdeutlichen, der sie ausgesetzt war, sagte Madalena aus, dass sie zu Hause, in ihrem Zimmer, isoliert war, keinen Kontakt hatte und nicht zur Schule gehen durfte: „Strafen für das Fernbleiben von der Schule … Am Ende fehlte ich 30 bis 40 Mal … Sie wussten, dass ich lieber in der Schule war als zu Hause bei ihnen … eine bedrückende Atmosphäre … Ich konnte einen ganzen Tag lang ohne zu sprechen verbringen … oder an meine Bücher gefesselt sein.“

Eltern-Kind-Entfremdung wird in einem innerfamiliären und häuslichen Kontext der Gewalt erlebt, in einem Mangel an Schutz, der durch Strategien der sozialen Isolation der entfremdeten Person in einem Raum der Privatsphäre und Intimität entsteht, wodurch diese unsichtbar und schutzlos wird und dazu beiträgt, dass die Person nicht in der Lage ist und nicht die Autonomie hat, Hilfe zu suchen oder die Situation zu melden. Dadurch wird absichtlich Unwissenheit über die eigenen Rechte und die wahre Realität gefördert, was folglich größere Schwierigkeiten bei der Signalisierung und rechtzeitigen Intervention schafft. Eltern-Kind-Entfremdung ist weder ein persönliches noch ein Familienproblem. es ist ein soziales Problem.